مدونة يسرى

قتل الوردة مرتين

2012-02-16T14:55:00.002-08:00

بعد يوم طويل وشاق دخل بيته أخيرا وانزوى في ركنه الركين المعتاد وقعد كالعادة يحاسب نفسه ويالها من محاسبة؛ محاسبة تضني النفس أكثر مما تريحها وليتها تأتي بفائدة، هو يعرف أنه لا يتغير ولكنه يأمل ويطمح إلى يوم تنقلب فيه كل موازين حياته... إلى الأفضل طبعا ولكن الأيام تعدوا به نحو الشيخوخة وهو لا ينفك يعذب نفسه كل يوم ويرفع أكفه للسماء متضرعا إلى الله أن يغيره ناسيا أن "الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم".

نفس الأسطوانة يرهق بها آذان الجدران كل ليلة: "لقد تهورت وتسرعت كثيرا... أتعبت قلبي أكثر مما يجب؛ أخطأت وما كنت لأفعل لو أنني حكمت عقلي وما استسلمت كالعادة لانفعالاتي ونرجسيتي، لماذا أرضي دائما شيطاني وأبلغه مبتغاه؟
كنت قاسيا اليوم أكثر مما يجب، لم يكن لقسوتي أدنى مبرر... سأصلح خطئي، سأشتري له الكراسة التي مزقتها ورميته بها... سأحنو عليه، سأعوضه عن كل ما فات وسوف أعتذر... نعم سأعتذر منه لأنني ظلمته وذبحته من الوريد إلى الوريد...
نعم أخطأت حين ناديته باللقيط ولكنني لم أقصد... كنت منزعجا وغاضبا ورمته الأقدار أمامي!
ترى هل كفت دموعه عن السيلان؟ هل نسي الأمر برمته؟ هل هدأ وجعه على جسده؟
وقلبه!
هل ياترى كف عن الخفقان؟
سأكف عن لعب دور الجلاد، سأكف عن تنفيذ أوامرك ياسوطي، سأمزقك يالائحة الضحايا لأنه حتما لن يكون هناك ضحايا بعد اليوم!
..."

بسط رجليه ونام في نفس المكان حاضنا بين ذراعيه أملا في غد أفضل وقلب أصفى، ومتطلعا نحو مصالحة قلبه مع نفسه...

إستفاق باكرا كعادته متشوقا لبدء يوم جديد غير عادي، يوم ينقله من جحيم إلى جنة نفسه. إستحم وإرتدى معطفه وتوجه إلى هناك... إلى حيث أمضى أصعب أيام حياته... إلى حيث سيمضي أجملها من اليوم...

دخل الفصل وقعد على كرسيه، تطلع إلى أعينهم الخائفة خوف النعاج من الذئب الماكر الجائع... قام من مكانه ووقف أمام الصفوف يبحث بعينين شاردتين عن ضحية البارحة...
إنه هناك، يسترق إليه النظر بحيطة وحذر، يرمقه بخوف يكاد يقفز من عينيه الذابلتين ذبول الوردة المحتاجة إلى الري والإهتمام...

إستجمع أنفاسه وناداه عازما على إصلاح ما يمكن إصلاحه وهنا حدثت الكارثة... ما إن سمع الطفل إسمه حتى ارتمى خارجا كالملسوع ولم يستفق حتى وجد نفسه وسط الشارع أمام قدره المحتوم!

وقُتِلت الوردة مرتين!

نساء ولكن!

2012-01-22T13:19:00.000-08:00

لطالما تفاديت الحديث مع صديقتي الإفتراضية (س. ب) عن الرجل، وكثيرا ماكنت أغير الموضوع حين يدخل فيه اسم رجل من دون أن تلقي بالا؛ فقط كي لا أجرحها بكلامي فلكل واحدة منا فكرتها ومنطقها وقناعاتها الخاصة التي رسخها فيها مجتمعها بمجرد ولادتها والتي شهدتها منذ أن فتحت عينيها على الدنيا، فهي ترى في الرجل قاهرها الأوحد ولو أنها واجهت ديناصورا أو أسدا لتغلبت عليه ولكنها لا تستطيع فعل ذلك مع الديناصور البشري القاهر لأبناء جلدته... وأنا أرى الرجل ضرورة لا غنى للمرأة عنها، أحترمه لأنه الرسول المصطفى والصحابي الجليل... هو كذلك الأب والأخ والزوج والأستاذ والصديق...
مثل هذه القناعات لاتغيرها كلمات فقد حفرت في القلب والعقل معانيها لأن ماعشناه وشهدناه من الصعب أن تغيره بضعة أقوال ننطقها على المسامع؛ كي نبدل نظرتنا سلبية أو إيجابية كانت يجب أن نعيش الوضع أو نقيضه...

قبل حوالي يومين طرحت على السؤال التالي: ماذا ستفعلين لو أتيحت لك فرصة حكم العالم لأربع وعشرين ساعة؟
بدون أن أفكر أجبتها أنني سأحاول مساعدة المحتاجين سواء الفقراء أو المرضى فلا شئ يقهرني أكثر من رؤية طفل يصرخ جوعا وعجوز يمشي مقوس الظهر سائلا الناس رغيفا لأنه لا يجد مايسد به رمقه... كان جوابي تقليديا جدا ولكن هذا ما أحسسته فعلا...

صمتنا لهنيهة وأعدت طرح السؤال عليها... كانت إجابتها غير متوقعة وصادمة: " سأفرض حظر التجول على الرجال جميعا وأعطي للنساء فرصة العيش ليوم واحد فقط "
وضعت يدي على رأسي وقلت في نفسي: ألهذه الدرجة؟!
فجاءت إجابتها وكأن استفهامي قد وصلها
ـ لا تستطيعين أن تتصوري أن المرأة هنا تشتاق للجلوس أمام البحر والتأمل فيه لدقائق ولا تستطيع!
ـ لن تتخيلي أنها تريد فقط حقوقها الطبيعية في الحرية فلا تصلها؛ أنا مثلا كنت أحلم أن أصبح طبيبة فوصلت البكالوريا بمشقة الأنفس!
ـ المرأة هنا تُتَّخدُ زوجة فقط كي تطبخ وتنظف المنزل وتنجب الأطفال!
ـ ليس من حقها الزواج بغير ابن مدينتها وأغبلهن ترفضن الزواج من ابن المدينة لأنهن تعرفن مصيرهن بعد الزواج به؛ فهن لن تحظين بحريتهن أبدا وسيستمر الإضطهاد إلى ما لانهاية!
ـ نحن نساء شريفات عفيفات؛ لا نبحث عن الإنحلال ولا عن المساواة مع الرجل، نريد فقط أن نعيش محترمات... أن يوثق فينا وأن نعيش كباقي نساء العالم.
...
هنا قاطعها سؤالي: " هل رجال مدينتكم متدينون؟ هل يعتبرون ما يفعلونه تدينا؟؟ "
ردت علي أنه لا علاقة لهم بالتدين إلا من رحم الله، الرجل هناك يمضي ثلاثة أرباع يومه جالسا في المقهى خانقا الجريدة بين يديه وكأنه يقول للمارين به أنظروا " أنا مثقف " وحين يرجع للبيت يلطخ وجهها بوحل حذائه...
من سابع المستحيلات أن يركب في المقاعد الخلفية لسيارة الأجرة وإن لم يحظ بالمقعد الأمامي فطي الطريق جريا أرحم بالنسبة له!
...
وحقائق كثيرة أخرى يلزمني من الوقت الكثير كي أسردها.

ما حكته لي هذه الصديقة واقع صدمني، لم أكن أعرف أن هذه الأشياء لازالت تحدث هنا في بعض المدن المغربية، كنت أظن أننا تخطينا هذا الجهل وأن المرأة تستطيع أن تأخد حقها بيدها... هناك لا تستطيع فعل ذلك لأنه لا حول ولا قوة لها وإن تحدثت عن حقها فهي جاحدة لا تقدر النعمة!

نعم، لا أنكر أن بعض العائلات هناك قد خرجت من تلك القوقعة وتحررت من تلك المبادئ الكريهة وفكت عنها قيود الجاهلية... ولكن ما هي إلا استثناءات خرقت القاعدة!

بداخلي أسئلة عدة تتضارب بقوة:
ـ إلى متى ستستمر هذه القيود في الإلتفاف حول رقاب هؤلاء النساء؟
ـ كيف يجرأ هؤلاء الرجال على المطالبة بديمقراطية الحكم وهم الديكتاتورية بعينها؟
ـ متى سيستفيقون ويدركون أن المرأة نصفهم الثاني وأنهم خلقوا ليكملوا بعضهم لا ليصارع بعضهم بعضا؟

ماتقيسش خروفي

2011-11-05T16:42:00.000-07:00

في إطار جمعية " خليك نباتي وأنقذ حياتي " أدعوكم بشدة لرحمة الخروف، هذا المخلوق الضعيف الذي لا حول له ولا قوة، الذي يضفي على الكون رونقا وبهجة فتجده ينشر عبقه في كل مكان وتتبعه رائحته الفواحة أينما حل وارتحل...

في مدينتي الراقية وخصوصا في الأحياء القريبة من المساحات الخضراء يلعب الخروف دورا مهما حيث يرعى ويرتع ويمرح في الأزقة تماما كأطفال الحي بل ويزيد المكان سحرا حين يعانق صندوق القمامة فيتبعه هذا الأخير محدثين موسيقى تهتز لها النفوس والأبدان وعطرا يذهب العقول... ف" ماتقيسش خروفي " الله يخليك!

عمي صالح

2011-10-24T14:04:00.000-07:00

وفي لأبعد حد للباسه التقليدي المكون من جلباب بخطوط طولية زرقاء و بيضاء وطاقية صوفية بنفس الألوان وبلغة صفراء فاقعة اللون، نظيف جدا،،، تفوح منه رائحة الأناقة،،، أناقة من نوع آخر بعيدة كل البعد عن التكلف والتصنع الكريهين،،،

نظرات عينيه الواسعتين تجعلانني أسبح بالداخل، تتحدثان في صمت صادق، تجاعيد وجهه المنحوثة بدقة توحي لي أنه مر بالمر ولازال يبتسم بعمق ويضحك بشباب حتى يصل صوته ربما لآخر الشارع، شعراته الشائبة تزيده وقارا على وقار وقلة كلامه تزيده غموضا واحتراما،،،

عمي صالح رجل من بقايا الزمن الجميل، أمازيغي الأصل وبالتحديد من مدينة أكادير، صديق أبي الأوفى على الإطلاق،،، يطرق بابنا بعد أن ننساه فيحيي فينا من جديد ذكرى ماض جميل نسيناه ودفناها بعيدا ونسينا زيارة أطلاله منذ زمن بعيد،،،
زارنا من جديد بعد غياب دام أكثر من ثمان سنوات، يآاه مازال يذكرنا رغم نسياننا له!!

قديما، كان يأتينا محملا بكل ما هو تقليدي من توابل وزيوت كزيت "أركان" و "أملو"... وعسل حر و "قوالب" سكر... :D
كنا ـ أنا وأختي ـ كلما زارنا ننتظر بفارغ الصبر أن يصل ما أحضره لنا إلى المطبخ كي ننقب داخل القفة عن هديتنا المفضلة،،، لم تكن هديتنا لعبة ولا قطعة نقديةولا قطعة شكلاطة،،، كانت بكل بساطة "رايبي جميلة" الذي أصبح يسمى بعدها "رايبي عمي صالح"؛ لم نكن محرومين منه لكن فعلا "رايبي عمي صالح" كان له طعم خاص يجعلنا نشربه باشتهاء وقلوبنا ترقص فرحا،،،

اليوم وبعد مرور حوالي عقد من الزمن على رؤيته، طرق بابنا مجددا!
من؟ عمي صالح؟
يـــــــاه أيها العم الطيب، مجيؤك أحيى في فرح الطفولة البرئ وأنعش ذاكرتي وجعل ذكريات مفقودة تطفو على سطحها،،، ذكرني بأختي التي ابتعدت وبالأخرى التي حلقت بعيدا جدا، ذكرني ببيتنا القديم، ذكرني بالشجرة العالية التي غرسها جدي منذ أكثر من مائة عام والتي اقتلعت الآن من الجذور، ذكرني بشجرة الليمون التي كنا نلف حولها جريا طوال النهار،،، ذكرني ب"أنا"!

بعد خروجي من يم الذكريات الذي هاج نحوي فجأة وجدت نفسي أركض قاصدة المطبخ باحثة عن قفة عمي صالح، وجدتها كالعادة وفتشت بداخلها عن "رايبي عمي صالح"،،، لأكتشف أن ذاك الرجل الجميل قد بلغه أننا كبرنا فاستبدل "رايبي" ب "دانون" ^^ الذي سرق منه هشام واحدا بعد أن وضعته داخل الثلاجة :'(

أكلته باشتهاء طفولي واحتفظنا لأختي ب"دانون"ها الذي أكلته أو شربته ـ لا أدري ـ في اليوم التالي.

رحل عنا عمي صالح من جديد بعد الفجر مباشرة ليترك لنا مجالا آخر لنسيان جديد!

صديقتي

2011-10-13T13:05:00.000-07:00

قديما٬ حين كنت تخطئين في حقي لم أكن أعير الأمر اهتماما كبيرا، كنت أغضب منك غضب الطفولة وربما أشتمك شتيمة طفولية كبيرة وقد أضربك ضربة كبيرة صغيرة وقد أبكي تصرفك الجائر تجاهي وأذهب للبيت غاضبة مزمجرة وقد لا آكل شيئا ولكنني أنتقم منك بنومة عميقة أحلم فيها أننا نلعب ونركض ونصرخ ونشاغب ونضحك،،، لأجد نفسي في الغد جالسة بثبات على مقعد الصداقة الأمامي المريح وأعود إليك بكل فرح وجنون وكأن شيئا لم يكن،،، فقد تعودت معك على طفولية التصرفات رغم غرابتها،،،

كبرنا ورشدنا يا صديقة الطفولة وكبرت صداقتنا معنا وكان أول احتفال لها بعيد ميلادها حين أخطأنا في حق بعضنا، شتمتك وشتمتني ولكنني لم أجرأ على ضربك، عدت إلى البيت غاضبة بهدوء، أكلت القليل ولكن حين وضعت رأسي على المخدة لم أستطع النوم لكثرة التفكير في مافعلتِه وفعلته تجاهك،،، قلت لا بأس سنجد أنفسنا غدا على مقعد الصداقة المعتاد كالعادة ثم استسلمت للنوم ورأيتك تبتعدين وتبتعدين وكنت أسرع للحاق بك لكن يدا خفية كانت تجرني للوراء،،، إنها يد الكبرياء الحديث الولادة، هربت من سطوته تماما كما فعلتِ واتجهنا نحو بعضنا وتعانقنا طويلا وأتممنا طريقنا عى درب الصداقة نحاول جبر ما كسر بدواخلنا،،،

مر يومان متتاليان لم نجلس خلالهما على مقعد الصداقة،،، إشتقنا وأتعبنا الوقوف بعيدا وعدنا بحرارة،،، عدنا لكن بعد أن قتل فينا البعد بعض براءة.

مرت سنوات وسنوات بنا على مقعد الصداقة الحميم وذات صباح أغضبتي وأغضبتك بطيش جنوني فانتظرت شتيمتك وانتظرت شتيمتي ولكن كلانا أغلق فاه ولم نجرأ على شتم بعضنا ولا حتى على التوبيخ،،، ذاك التوبيخ الذي به تفرغ القلوب شحنتها من الغضب،،،

أدرنا ظهرينا لبعضنا وابتعدنا عن بعضنا وليلا رأيتك وياليتني ما رأيتك،،، رأيتك تبتعدين جدا جدا وقرأت في عينيك الوداع الأخير، حينها استفقت مذعورة على ضجيج قطار الصداقة يبتعد!!

إبتعدنا كثيرا يا صديقة الطفولة وقل اهتمامنا ببعضنا وفقدت الصداقة بريقها وعفويتها وابتعدت طفولتنا عنا وتكبرنا على بعضنا وتتالت اصطداماتنا الصامتة وبنينا بيننا مدنا من الغربة الكريهة وأصبحت تجمعنا اتصالات هاتفية يتيمة وصدف بعيدة نلتقي أثناءها كالغرباء،،،

ترى يا صديقتي،،،
هل تبتسمين حين يطفو إسمي على سطح ذاكرتك؟
وهل تتنهدين مثلي في شوق وتتمنين عودة الماضي؟
وهل تذكرين قسمات وجهي كما أذكر كل تفاصيلك الصغيرة؟
،،،،،
هل يا ترى يمر طيفي بذاكرتك أصلا؟؟؟

كذلك كانت البداية

2011-09-20T15:30:00.000-07:00

في الماضي القريب...
كان حينا هادئا ونظيفا جدا لم تكن تسمع فيه إلا زقرقة العصافير صباحا وبعض طقطقات كعوب أحذية نساء متجهات إلى العمل...
حقيقة كان هذا هو السبب الرئيسي لاختيارنا لهذا الحي بعد أن ضقنا درعا بصخب الحي القديم...

مؤخرا بات بعض الأطفال المحدوي العدد يترددون للعب بالقرب، لم نكن نسمع منهم إلا وشوشات وبعض ضحكات صغيرة فقد كانوا يلعبون بهدوء تام بالقليل من البطاقات... لم يتجرأ أحد على نهرهم أو منعهم من اللعب لأنهم ببساطة كانوا أطفالا " محترمين " ولا يصدرون أدنى ضجيج... ومن ذاك الوقح ياترى يجرأ على إبعادهم وهم يستقبلون كل من وجه إليهم نظره بابتسامات بريئة؟!

إستمر الحال على ما هو عليه لأسابيع قليلة...
وذات صباح، أيقظنا ضجيج غير عادي، صراخ، قهقهات، شجارات... إكتشفنا بعدها أن هؤلاء الأطفال الودودين إستدعوا أصدقاءهم وقاموا بتحديد ملعب للعب كرة القدم!!!
ماذا؟
ملعب بالحي؟؟
لا بأس، فلن يدوم ذلك طويلا خصوصا وأن اليوم كان يوم عطلة وأكيد أن الأمر لن يتكرر مجددا وإن تكرر ساعتها سنقف وقفة صارمة ونمنعهم من الإستمرار في ذلك...أطفــــــــــــال أبريـــــــــــــاء

كان الأمر يتكرر كل يوم عطلة إلى أن أصبح ذلك الملعب محددا دائما على الطريق وأصبحنا نتحاشى المرور وسطه تفاديا لبعض "الصعقات الكروية" فهؤلاء الأبرياء لا يكلفون أنفسهم عناء التوقف عن اللعب عند مرور أحدنا وحتى إن مررت ملتصقا والحائط فلن تسلم من مطاردة الكرة!!!

مع مرور الوقت، تعددت الفرق والملاعب وباتت تجرى المباريات بشكل يومي والأمر في نظرهم أصبح عاديا جدا فلا يلقون بالا لتضايقنا ولا يحملون هما لانتفاضنا في كل مرة...
أصبح أرباب الأسر يلتقون كل يوم بعد صلاة العشاء ويتذمرون فيما بينهم ويشكون بؤسهم وقلة راحتهم ويتوعدون ويدبرون الخطط لأن الكلام والتهديد لم يعد ينفع معهم، كنت تسمعهم يتشاورون وكأن الأمر متعلق بعدو قوي متمكن، وكأن الغزو الأمريكي قد طال المنطقة، وكأن صواريخهم أقوى من حجارتنا الصغيرة...

فشلت كل المكائد ونفذت كل الخطط فأصبحوا محتلين لأزقتنا، ساكنين في جنبات شوارعنا وعلى عتبات بيوتنا،،، أصبحنا محاصريـــــــــــن.

كذلك كانت البداية... فتم التساهل واستمر الإستلطاف والتضامن... وهكذا كانت النهاية!
النهاية؟؟
نعم هي النهاية، نهاية غلب فيه المستقوي وضعف فيها صاحب المكان حين كانت زمام الأمور بيده...

سنرحل (هناك من يقول أن الهروب ضعف وهناك من يقول أنه نصف حل... الهروب هنا ضعف سبقه ضعف) ... سنختار حيا آخرا وربما...ربــــــــــــما نتعظ من الخسارة السابقة!

كذلك كانت بداية كل احتلال وبأيدينا نحن تشكيل النهاية!

مرآتك

2011-09-17T16:08:00.001-07:00

لكل منا توأم روحي...

تحس منذ أول حديث إليه أنه أنت، فتذوب كل جبال الفوارق التي كانت تحجبك عنك منذ زمن وتنجلي كل تلك الشكليات بينكما فتراه ويراك من دون حجاب ولا قناع، فيريحك حديثه لأنه دائم يتحدث بلسانك...

تشعر أنه يفهمك ربما أكثر من نفسك فيجيبك قبل أن تسأل ويفرح لفرحك قبل أن يعرف السبب ويحزن لحزنك ويخفف من وطأته عليك ويجعلك تبتسم في عز الألم... وتصبح فجأة لكما روح واحدة وقلب واحد... حتى أحلامكما تتوحد فتفرح فرحه لنجاحه وتتألم ألمه حين تقفل أحد الأبواب في وجهه فتحاول جاهدا فتحها معه ولو بإحساسك ووجودك الدائم بالقرب...

حين يغفر لك حتى قبل أن تحس بخطئك يصبح الإعتذار بينكما مضحكا، فكيف تعتذر لنفسك؟؟

حقا، وجودك لشبيهك الروحي أشبه بوجودك لنفسك :)

عظمة الخالق

2011-07-20T04:58:00.000-07:00

جرب أن تلغي دور عينيك لبعض الوقت، أغمضهما فقط أو ضع عليهما شيئا أسودا يحجب عنهما الرؤية، حاول أن تتصرف على سجيتك، بتلقائيتك المعتادة، أن تصعد السلالم، أن تلبس ملابسك، أن تملأ كأس ماء وتشربه، أن تأكل، أن تتحدث إلى غيرك...
نعم، ستستطيع، ستفعل كل هذا قد تقع في السلالم، لابأس لن يراك أحد، قد تلبس ملابسك مقلوبة ممم سينبهك أحد الموجودين في البيت قبل أن تخرج، قد تملأ الكأس إلى أن يفيض ليس هناك مشكل أنت تعرف مكان فمك ستروي عطشك كغيرك... ستستطيع فعل كل هذه الأشياء مع بعض الصعوبات التي ستتغلب عليها فيما بعد لكن جرب أن ترفع عينيك للسماء، أن ترى النجوم التي ترصعها، أن تتأمل في بدائع الكون، أن تسبح وسط الطبيعة الخلابة، أن ترسم للجمال لوحة، أن تنسى نفسك داخل رحابة الكمال الإلاهي... أن ترى ملامح الأحباب، أنت تفهم نظراتهم، حركاتهم وسكناتهم، أن تكتب وتقرأ لهم...
يا إلاهي غريبة هي الأحاسيس التي تقتحمني الآن وأنا أفكر في دور هذين العضوين اللذان قد لا يتعدى حجمهما حجم لوزتين وأتفكرفي قدرتهما القوية على قلب كل الموازين وتغيير كل السبل!!

قابلت في حياتي الكثير من الأشخاص الذين يكفرون ويجحدون نعم الله علينا بقولهم " وأي نعيم سوف نُسأل عنه يا ترى؟ " ألم يرحمنا الله بهذه النعمة الكبرى وغيرنا كثير لم يتذوق طعمها قط؟
وما أقسى فقدانها بعد تذوقها فطوبى لمن صبر على هذا البلاء واحتسب.

مثل هذه النعم لا نحس بقيمتها ولا نحمد الله عليها إلا حين نفقدها (عافانا وعافاكم الله) قد نقول كثيرا "الحمد لله على نعمة البصر" ولكن أفواهنا فقط من تنطقها ولا تحسها جوارحنا لذلك فقد أردت أن أجرب إلغاءها ولو لبعض الوقت ففعلت ذلك ولم أنجح، كنت أسترق النظر في كل مرة أخاف فيها السقوط أو الإخفاق في فعل شئ وفي الأخير نزعت الغطاء عن جوهرتي اللتان لا تقدران بثمن وابتسمت ابتسامة عميقة تلتها كلمة حمد عميقة للخالق الرحيم.

إليك...

2011-06-18T15:05:00.000-07:00

"أرى أنك قد انطلت عليك الحيلة وعشت الدور بكل مقاييسه وصدقت ما لا يقوى على تصديقه مجنون ومثلت دور البطل بكل براعة، أتراك حلمت كثيرا بالمستحيل البعيد بعد السماء عن الأرض، قد حان وقت الإستفاقة فقد إنجلى الليل كاشفا عن صباح ذي مرايا تظهر الحقائق والوقائع المتخفيات تحت ظلام الليل الدامس، أوَ نسيت أن تمنحي لعقلك العليل فرصة أخيرة للتفكير ولو لمرة في حياتِك أم أنه خانك في عز الإحتياج، إنهضي واستفيقي من سباتك العميق وأنظري إلى نفسك مليا وتحققي من سلامتك الذهنية ولا تنسي أن تقتني مرآة لتتفرسي عميقا في ملامحك الذابلة ذبول الوردة التي داستها الأقدام بعد أن انتشلتها رياح القدر من مكانها، إستفيقي من نومك فلم يكن إلا رهانا وتحديا ذاك الذي مضى، وها قد وقعت في المصيدة وذاك هو المبتغى، إجمعي أشلاءك وارحلي بعيدا حيث لا يدركك بصري فرجل بمركزي ووسامتي مثلك عار عليه..."

إستمعت للأخير وأطبقت جفنيها علَّ العبرات تطفئن ما بداخلها من حريق ولكن تحجرت الدموع في عينيها ولم تسقط واحدة، ظلت متجمدة الأطراف في مكانها لا تبرحه، همَّ بالإنصراف والأفكار وضيق المشاعر تتضارب بداخلها والهوان بادٍ على محياها، جثت على ركبتيها وأخفت وجهها بكلتا يديها فإما استيعاب ما حصل وهذا مستحيل وإما الإستفاقة من الكابوس المرعب الذي سلط عليها من حيث لا تدري وهذا من سابع المستحيلات...

فجأة إستفاقت على صوت مرعب جلجل خلفها، أدارت رأسها في تثاقل ويا لهول ما رأت... وجدت نفسها تسأل "هل مات" وهي لا تدري إن كانت ترجو نهايته أم تتمنى نجاته!!

بعد مرور شهرين أخد مكانه على كرسيه المتحرك ووضع نظارات سوداء على عينيه وقبع في داره لا يرى ضوء الشمس ولا بريق النجوم، لا يميز الوسيم من القبيح... ويتمنى أن يزوره قريب ولو من بعيد!!

الطائر الجريح

2011-05-10T12:52:00.000-07:00

حلمت البارحة بطائر يتجه نحوي ناشدا النجاة من الموت طالبا آملا في الحياة بين يدي، لم يعد يبحث عن الحرية ولا عن التحليق في عرض السماء الزرقاء، فهي كذلك لم تعد آمنة واستحال لونها إلى سواد يقبض الأنفاس، كان هناك شيئا وراءه، يتبعه بهمجية، يقتفي أثره محاولا النيل منه بأية طريقة، لم أرى ذلك الشئ لكنني كنت متأكدة من وجوده فقد قرأت الخوف الجلي في عيني الطائر ذي القلب الجريح...

دفعتني قوة سحرية للإسراع نحوه والإمساك به واحتظانه بداخلي، غمرتني سعادة قصوى لتخليصه من أيادٍ عليلة باتت تتربص بأمنه واستقراره وتهدد حريته واطمئنانه... وعدته بأمان أحاول أن أبقي منه شيئا بداخلي كي أستمر وبحرية أنقب عنها في كل مكان ويبقيني أملي في الوصول إليها يوما... مع ذلك فقد كنت جادة في وعودي فأنا أستطيع أن أوفر لطائر كل الأمان ومنتهى حرية التغريد وإن كانت داخل قفص يملأ جنباته الصدأ!!

ظللت ماسكة إياه بين يدي محاولة خلق القليل من الدفئ بين جنبيه ولما جن الليل توجهت إلى الشرفة ووضعته هناك داخل قفص حصين ووضعت له من الماء والأكل ما يكفي وغطيته بمنديل أسود كي أمنحه المزيد من الدفئ والإطمئنان وتوجهت للنوم في هدوء لا يشوبه كدر، سعيدة بمنح حياة جديدة لكائن جميل يمضي وقته في التسبيح لله.

نمت نوما عميقا على أمل الإستفاقة على زقزقة الصديق الجديد، في الصباح إكتشفت أنني لست وفية للوعود التي قطعتها على نفسي ولا أستطيع تلبية العهود التي تلوتها أمام غيري رغم حرصي على ذلك، وعدته بالأمان ووضعته جنبا إلى جنب وقنينة الغاز التي خنقتني رائحتها القوية الليلة الماضية لتكون سببا في سلبه الحياة التي حرص عليها حرصه على ارتمائه في أحظان الموت...

من يدري، ربما كان الموت خير له من الإستمرار في حياة الذل والهوان.

المظاهر تخدع

2011-04-22T05:44:00.000-07:00

بالجوار، كانت هناك بناية تناطح السحاب، قديمة متهالكة آيلة للسقوط، متشققة الجدران، متصدعة الأركان والزوايا وضع عليها الزمن بصماته المأساوية...

قبل سنتين رمم أصحابها ما أمكنهم ترميمه وأعادوا طلاءها من الداخل والخارج، غيروا أبوابها ونوافذها، أخفوا كل الشقوق التي كانت بادية على الجدران وستروا كل العيوب البادية للعيان، علقوا أعلى الباب الرئيسي لافتة تلفت الأنظار عليها اسم " جنة " ، نظفوا مدخلها وعلقوا على جنباته اللوحات والمرايا البديعة الأخاذة للأنظار، نقشوا أسقفها بنقش عريق ساحر للنفوس وعرضوها للبيع بأبخس الأثمان!

تهافت عليها السماسرة من كل صوب وحدب وتقاطر عليها الراغبون في الامتلاك من كل اتجاه، نالت الإعجاب والقبول، لم يبدو الاستغراب باديا على الوجوه وهي تدفع الثمن الهزيل من أجل الفوز بشقة الأحلام... تراضت الأطراف وَوُقِّعت العقود وأخذت الأفرشة أمكنتها وامتلأت البيوت بصخب الأطفال اللذيذ وملأت رائحة الطبيخ كل الأرجاء و نشرت على السطح الملابس في حرية...

بعد نصف سنة من الإعمار أصبحت النتانة تفوح من كل الأرجاء فسعوا لإصلاح بعض الأعطاب البادية لكن لم ينفع معها تصليح ولا إخفاء، تقشر الطلاء من على الجدران فبدت الشقوق المخفية هناك منذ زمن بعيد، حاولوا الترميم لكن دون جدوى فسرعان ما تعود للظهور من جديد، صبروا على الكارثة طويلا لكن نفد الصبر فاتجهوا للمحاكم مطالبين بحقوقهم، استغرب الكل، فأي حقوق يتحدثون عنها ويطالبون بها؟؟؟ جاءهم الرد ببساطة أن "القانون لا يحمي المغفلين."

نعم كانوا مغفلين حين غرتهم المظاهر الخدَّاعة وأعمى عيونهم بريق زائف لم يبحثوا عن الباطن كل ما شغل تفكيرهم هو بخاسة الثمن أمام العرض المغري في نظرهم، لم يفكروا أن ما رخص ثمنه رخص محتواه!

استمروا على تلك الحالة وأصموا آذانهم عن التحذيرات التي وجهت إليهم من أجل إخلاء المكان لأنهم سيخسرون ذواتهم بعد ضياع أموالهم إلى أن انهارت فوق رؤوسهم ذات ليلة.

في معرض الاسماك

2011-03-28T15:29:00.000-07:00

منذ بداية الأسبوع وأنا أنتظر على أحر من الجمر حلول يوم السبت كي أتوجه نحو حوض الأسماك الذي يفتح أسبوعا واحدا في السنة وها قد وصل، يا لسعادتي!!
رغم أنني لست من محبات تربية الأسماك، أفظل مشاهدتها في مكانها وهي تتمتع بالحرية بعيدة عن أي اختناق، كما ترون فهذه فرصتي الوحيدة ولن أفوتها.
وأنا في الطريق، تخيلت نفسي أتمتع بمشاهدة بدائع الصور الربانية وألتقط لها الصور... فأحسست بنشوة ما بعدها نشوة، عشت في الحلم لحوالي عشرين دقيقة والشوق يغالبني ويجعلني أتمنى أن يزود أبي من السرعة كي أصل وآخد ما يكفيني من الوقت وسط جو هادئ جميل محاطة بأبهى الخلائق التى أبدع الرحمان في صنعها.
كان قلبي يرفرفر من الفرح وأنا أنزل من السيارة، وما إن رفعت رأسي حتى لاحت لي من بعيد جموع متجمهرة هنـــــاك، يا إلهي ما هذا؟! لابد وأنها مظاهرة أو ربما حادثة سير رهيبة حدثت بالقرب من هنا، نسيت الفرحة ونسيت الحوض الذي راودني الذهاب إليه طويلا، إقتربنا بخطى متقاربة وكلما اقتربنا ازداد صوت الضجيج حدة ولكن ظلننا نقترب في حذر إلى أن وصلنا إلى هناك واقتربنا أكثر لنكتشف أننا أمام الباب الرئيسي للحوض!!
يا إلهي، كل هذه الجموع تريد دخول الحوض، أخذت نفسا عميقا وقلت متفائلة : لابأس فأنا واحدة منهم ولكن كيف السبيل للدخول؟؟ الناس عند الباب مصطفين، لا ليسوا مصطفين بل متجمهرين، متدافعين، صارخين، متنازعين... وكأن القيامة قامت وكأن الحرب حمي وطيسها وكأنه إعصار تسونامي سيضرب وليس لهم من ملجأ سوى الحوض الأمين ^^
تذكرت حينها صورة لليابانيين ما بعد الكارثة وهم ينتظرون دورهم للأتصال والإطمئنان على ذويهم، نظام ما بعده نظام، المخادع الهاتفية في أماكنها والكل ينتظر دوره للمرور والإتصال ثم العودة من حيث أتي فالكل سيتصل والكل سيطمئن على أهله والكل سيعود سالما لبيته.
إليكم الصورة

تمنيت لو نملك فقط القليل من انضباطهم وطول بالهم ونظامهم... ونريد تغيير الحكومة فليبدأ كل فرد بنفسه وليغير نفسه أولا وليثر ضدها وليحاول إصلاحها وبعدها فليطالب بالإصلاحات الوطنية والعيب يبقي على الحكومة إن لم تستجب.

فكرت قليلا في التراجع لكن زيارة الحوض قد أصبح بمثابة حلم بالنسبة لي ولا أحب التخلي عن أحلامي مكرهة، سأواصل وسأصل بفظل المعين.
بعد أن وصلت بشق الأنفس للباب ويدي اليمنى على قلبي واليسرى على هاتفي الموجود بجيبي فأي سهوة مني قد تؤدي بحياته الكريمة التي عاشها بين يدي لمدة ليست بالقصيرة

أخيـــــــــــرا ها أنذي بالداخل، لم يسألني أحد عن التذكرة التي أقتنيتها، لا بأس فقد إحتفظت بها كذكرى ليوم رغم أن بدايته كانت سيئة نوعا ما إلا أن الأمل في أن نهايته ستكون جميلة سيطر على تفكيري وأنساني ما مررت به للدخول لعالم بالتأكيد سيكون جميلا.
أنا أصعد السلالم أخيرا يــــــــاه، لا يفصلني والحوض إلا بضعة أدراج، دخلت...
لم يدم مقامي بين الأسماك أكثر من عشرة دقائق، إلتقطت فيها صورا وتجولت قليلا ثم عدت أدراجي فقد أخد مني الإزدحام والتوثر والإنتظار... وقتا أكبر من الوقت الذي أخد مني التجول بالداخل.
اليكم الصور

حقيقة لا أعرف ماذا أقول، لم تكن الصور الملتقطة سوى صورا لصور، إلتقطتها فقط كي تذكرني بالحقيقة كلما جرتني قدماي نحو ذاك المكان، كانت صورا جميلة لكنها رغم كل شئ تبقى صورا ولو كنت أعرف أن مغربنا الحبيب سينظم لنا معرضا للصور بعنوان "حوض أعماق البحار" لبكيته ببيتنا ولفتحت حاسبي وشاهدت أروع الصور والشرائط التي تغنيني عن الذهاب هناك...
حقيقة مرة، آلمني جدا تقدم البلدان وتأخرنا نحن، آلمني البقاء في نفس المكان في حين أن دولا أخرى تمر يمنة ويسرة لتسبقنا وتتركنا هنا نحلم مع الصور بغد أفضل!!

ماحدث يلخصه المثل المغربي " المندبة كبيرة والميت فار :)

لندون

2011-03-24T06:04:00.000-07:00

جميل أن تتكلم ويعلو صوتك حتى يبلغ المسامع ومن الديموقراطية أن تحرر أفكارك من قيد الإنغلاق داخلك أو ربما داخل أدراج مكتبك وأن تنشرها على مرأى ومسمع من الكل، من ناس يحبون أن يقرأوا ما يختلجك وتسعى جاهدا لإخفائه... ربما يتفقون معك ولم لا يختلفون معك فتكون قد فتحت فسحة لنقاش قد يغني فكرك و يغير ربما نظرتك لأشياء عدة فتصبح إنسانا مختلفا عن ذي قبل...

جميل بل رائع أن تعبر عن نفسك وتجعل لها مكانة بين أناس لست أقل منهم وعيا ولا ثقافة بل قد تكون قدراتك وإمكانياتك أكبر من قدراتهم وإمكانياتهم ولكنك لا تدرك ذلك لأنك انغلقت ولم تفتح أمامك بابا للولوج لعالم جميل واسع، هذا الباب لن يفتح نفسه أمامك بل ينتظر فقط أن تتشجع وتبدأ وتطرقه، قد تبدو البداية صعبة ولكنها جميلة ممتعة تبعث في النفس راحة خصوصا حين تجد واحتك الخاصة بك لتنقل عليها أفكارك وتشارك بها غيرك.

مريح جدا أن تجد مكانا يحتوي أفكارك، طموحاتك، ذكرياتك... وربما أحلامك، أن تجد من يشجعك ويمد يده إليك ويسمعك.

لم أفكر أبدا أنه ستكون لي مدونة خاصة أو أنني سأدون يوما ولكن وجدت نفسي فجأة أتعرف على مدونين جعلوني أقتنع بالفكرة وأول من دفعني لهذا العالم هشام فقد كان وفؤاد أول مشجعين لي ولن أنسى جميلهما فقد أدخلاني لعالم رائع بفظله تعرفت على أشخاص لم أكن لأتعرف عليهم لو بقيت محنصرة داخل قوقعتي أكتب وأقرأ لنفسي.

ما كتبته الآن هي فكرة المدون فؤاد لنشر ثقافة التدوين وسط الشباب المغربي والعربي القادر على حمل القلم والتعبير عن آرائه وأفكاره ومن هنا أتمنى منكم أن تصوتوا له فقد تأهلت مدونته للدور النهائي لمسابقة دويتشه فيله العالمية في تخصص أفضل مدونة عربية وبالتوفيق للجميع.

إغتراب داخلي

2011-03-14T06:06:00.000-07:00

سرح بنظره بعيدا، فاغرورقت مقلتيه فسقطت منهما بعض عبرات حنين واشتياق وقهر واحتراق، أحس بحرارتها على خديه وبرعشة تتملكه من أخمص قدميه اللتان أنهكتهما الطريق القاسية والأشواك المستهدفة لسبيله الذي أبى أن ينتهي والذي يبدو أنه يستسلم الآن ليفتح بداخله جروحا خفية كان قد ظن أنه بقوته تخلص من ألمها الذي لازمه طويلا، تأكد اليوم أنه لم يكن قويا كفاية ليتخلص للأبد من قلبه الذي آلمه طويلا وجوده بين جنبيه، لا لم يتخلص منه، إنه لازال ينبض رغم كل الضغوطات والتعذيب الذي مارسه عليه لسنوات طويلة، هاهو ذا يتحرك وينبض من جديد بالحياة.
جاب بنظره يمنة ويسرة، حاول أن يكف دمعه لكنه كان عاجزا عن ذلك كانت يداه ترتعشان وبالكاد يقف على رجليه اللتان لم تعودان تقويان على حمله فجثى على ركبتيه ووضع يديه على وجهه وأجهش ببكاء مرير، تمنى لحظتها أن يظهر ولو طيف من بعيد لينتشله من متاهة لم يعد يعرف مخرجها...
وقف من جديد، وقرر التقدم للأمام، لا يهم إلى اليمين أم اليسار، المهم أن لا يتراجع للوراء فهو الآن عائد إلى مكانه المناسب، الذي لم يعد يصلح له أن يكون بغيره، مكانه الذي أخد منه وقتا طويلا في محاولة فاشلة لنسيانه الي أن جرته إليه قدميه اليوم جرا بعد أن تقطعت به السبل.
إستفاق من توهانه الطويل لينتبه وهو ينتقل بين جنبات المكان أنه لم يعد هو نفسه، فقدْ فقدَ سحره وبهاءه، فقد رائحته وحنانه... لم يعد يعرف به أحد ولم يعرفه أحد، تمر بجانبه أشباح كأشباح السكينة، الكل صامت ومتجه للأمام، لا ضجيج أطفال، لا صخب قهقهات شيوخ، لا أحد يسلم ولا الآخر يرد، صمت رهيب تغرق فيه القرية التي أمضى فيها طفولته، بات المكان بعينيه جحيما، أحس بالمرار وتراجع القهقرى وهو لا يدري ما هو فاعل أيكمل الطريق أم يعود من حيث أتى.
كان له أمل في وطن صغير يحتويه لكنه الآن لا أمل ولارجاء له إلا في وحدة كريهة يمقتها مقته لتواجده!

الخرافات وتأثيرها

2011-02-09T14:26:00.000-08:00

ـ السلام عليكم.
ـ و عليكم السلام، عمن تسأل؟
ـ عن الأستاذ عبدو.
ـ سينهي اجتماعه بعد قليل، بإمكانك انتظاره، تفضل بالجلوس.
ـ شكرا سيدتي.
بعد حوار ليس بالطويل تمكنت عائشة من جر لسانه وجعله ببساطة يبوح بطبيعة عمله.
ـ أنا " فقيه " أجلب الزبائن، أبرئ العاقر والعقيم، أزوج العانس...
عائشة عاملة النظافة بالمؤسسة التي أعمل بها، أمية، عانس وقد قاربت على تجاوز الأربعين من عمرها، ينحصر همها في العثور على زوج، لا يهم من هو؟ المهم أن يكون رجلا فهي تؤمن بالمثل المصري: " ظل راجل ولا ظل حيطة "
غرقت في تفكير عميق إلى أن استفاقت على صوته من جديد!
ـ عموما، هاهو رقمي ، إتصلي بي إذا احتجتني سأكون في الخدمة.
دخل عند عبدو نائب المدير وإبنه البكر، بعد دقائق معدودة خرج من مكتبه مسرعا تاركا ضيفه بالداخل وأحظر أربع قنينات ماء وأقفلا الباب عليهما.
الأمر واضح جدا...
لطالما سمعت مثل هذا الكلام لكنني لم أكن أصدق، فمديرنا إنسان واع، مثقف، كرس حياته للعلم وابنه لا يقل عنه وعيا ولا علما... الآن علمت مأتى تلك الرائحة التي تزكم الأنوف وتحبس الأنفس في كل حفل تقيمه المؤسسة، كان يوضع البخور في المبخرة، لم يكن بخورا فحسب، بل كان ممزوجا بشيء ذي رائحة قادرة على أن تعلق بالأنوف لمدة أسبوع كامل، ولن أنسى ماذا وجدت حين فتحت الباب المؤدي للسلالم الخلفية والذي غالبا ما لا يفتح، وجدت " مجمرا " موضوعا هناك وحين حكيت لزميلتي ما حصل، ردت علي ببرود : " هذا أمر تعودنا عليه، كما أنه من حقه القيام بذلك، فالحي مليء بالمؤسسات وهو يفعل هذا لجلب الزبائن... !!! "
تذكرت حينها المثل المغربي " الحوانت مصافة والرزق على الله "، أليس الله من يرزق؟ أليس هو الرزاق الكريم؟
ثم ما الحق الذي تتحدث عنه زميلتي؟ أي حق يخول له الخوض في هذه الخرافات التي بدل أن تجلب له الزبائن، ستجلب له اللعنات والويلات...

جارتنا " الحاجة حليمة "، تأبى إلا أن تنعشنا كل أسبوع برائحة "الخزامة" التي تبخرنا بها وبيتها، في البداية لم تكن لدينا أية فكرة عن تلك الرائحة الكريهة التي تخنقني شخصيا، حين أرادت أمي الاستفسار ردت عليها أن ما تحرقه وتبخر به بيتها وأولادها ما هو إلا "خزامة" تستعملها لدرء عين الحسد عن أولادها " من حقي أن أحمي أولادي "
أرى أن الناس أطاحوا بكلمة " الحق " التي أصبحوا يتغنون بها ويؤلفون حقوقا من فراغ، لا أعلم أي حق يقصدون، لابد وأنه الحق في الجهل! فالجهل بات حقا من الحقوق التي يجب علينا التمتع بها بالإضافة إلى الحقوق اليتيمة التي نتمتع بها!

مؤخرا، دخلت عند مصففة الشعر التي أعرفها تمام المعرفة، وأنا جالسة أنتظر دوري سمعت حوارا جعلني أحمل حقيبتي وأعود أدراجي:
ـ تبارك الله، اليوم لم نتوقف عن العمل، لم نجد حتى وقتا للاستراحة.
ـ سبحان الله، هههه لابد وأنكم سحرتم المكان لتتروج تجارتكم إلى هذه الدرجة.
ـ لا، باعد الله بيننا وبين السحر، قمت فقط بحك القليل من الثوم عند عتبة الباب وها هو قد قام بمفعوله!
" ماماتش غيـــــــــــر خرجوا مصارنو "

كل ما قمت بسرده ما هو إلا جزء بسيط من الإيمان بالخرافات الذي صادفت مؤخرا ناهيك عن ما نراه منذ زمن " الخميسة" و" العين " وصفيحة الحصان وغيرها كثير من الأشياء التي تعلق في الأعناق وفي مداخل البيوت.
شوي السردين وذبح ديك أو رش الحليب في جنبات البيت الجديد...
كلمة " خمسة وخميس " التي تقال لدرء العين والحسد، وكلمة " شكيكو" التي تقال مخافة انتقال العدوى من الشاكي!!!

يا أيها المثقف، صاحب الشركات... لك كل الحق في الحفاظ على أموالك وجلب الزبائن لكن بعيدا عن كل خرافة وشعوذة، هناك ما هو أسهل وأضمن وتربح معه كهدية مجانية حسنات لا تحصى أبدا، فليكن عملك متقنا، كاملا، فليكن تعاملك لائقا مع الناس يليق بمستواك، لن تبور تجارتك إذا توكلت على الله وآمنت بأن الله هو المستعان " وإذا استعنت فاستعن بالله "

أيتها الخائفة على أولادك واستقرارك من حسد الحاسد وسحر الساحر، تكفيك قراءة سورة " الفلق" هي وحدها ستكفيك كل شر وتبعد عنك وعن أولادك كل خطر.

أيها المعلقون للتمائم والمستعينين بها والمعلقة قلوبكم بها لتخلصكم من الشرور، هل قطعة تعلقها في عنقك أو ورقة تضعها في حقيبتك كفيلة بتصريف الشر؟؟؟
ألا تعلم أنه " من صلى الصبح فهو في ذمة الله "؟

يكفي أن نعرف أنه " من آمن بالخرافات والشعوذة لا تقبل منه صلاة أربعين ليلة "

وأخيــــــــرا أسأل الله لي ولكم الهداية والله يهدي ما خلق.

وضع لن يتغير

2011-01-31T04:45:00.000-08:00

بدأ كل شيء بمظاهرات سلمية احتجاجا على غلاء المعيشة والبطالة
بعدها انقلبت تلك المظاهرات إلي ثورة ضد النظام الحاكم الدكتاتوري
رفع الكل راية الاحتجاج على الرئيس " بن علي " ثم " مبارك "
مات الشباب والشيوخ والأطفال، ماتوا برصاص أبناء جلدتهم
ماتوا بطلقات الساكنين بينهم
هؤلاء الذين يقتسمون وإياهم الآه منذ عشرات السنين
هؤلاء الذين يعيشون نفس معاناتهم
بين ليلة وضحاها أصبحوا أعداء يقاتلون بعضهم
بدل أن تتجه الطائرات الحربية صوب إسرائيل حامت فوق رؤوس مطالبين بحقوقهم وحرياتهم...
رحل " بن علي " وسيرحل " مبارك " ... وآخرون !
ستتشكل حكومات جديدة !
ستبدو أكثر ديمقراطية وأكثر عدلا !
سيعود الأمن، سيعم الهدوء، ستستمر الحياة ..
سيتذكر الأهالي أحبابهم الذين ماتوا من أجل أن يحيوا هم
من أجل أن يوفروا لهم حياة أهنأ وأكثر أمنا وأمانا...
سيشتغل النفاق من جديد !
بعدها مباشرة سيسقط القناع !
وسيكتشف الكل أن الوجوه فقط من تغيرت وأن الجوهر واحد وسوف يبقى النظام !

في وطني

2011-01-08T04:41:00.000-08:00

وطني مزيج من المفارقات التي تضحكنا بدل أن تبكينا.

وطني وطن المساواة بامتياز حيث تلتحم فيه البيوت الصفيحية مع أشهق البنايات على الإطلاق وتلتصق في شوارعه بكل فخر أحقر السيارات بجانب أفخمها في ود وإخاء.

في وطني أناس تستطيع تحريكهم كالدمى الخشبية بمجرد أن ترميهم بورقة حقيرة !

بضع دقائق في وطني تكفيك تماما للحصول على كل الوثائق والمستندات ولا تقف أبدا في طابور عريض تنتظر دورك لأنك ببساطة لففت ورقة ودفعتها في الخفاء مع باقي الأوراق... مجرد ورقة!

في وطني منتهى الحرية، يستطيع السارق أن ينهبك (عيني عينك) ووارد جدا أن يترك على جسدڭ' إمارة ‘' تكفيك لتعيش مقعدا طوال حياتك والكل ينظر ويتأمل بدون أية حركة، جمـــــــــــود ينقصه فقط التشجيع والتصفيق بحرارة لحظة انتهاء العملية... منتهى الرجولة والإنسانية !

في وطني هناك من يحترم الآية الكريمة:" ولا تقل لهما أف ولا تنهرهما وقل لهما قولا كريما وقل رب ارحمهما كما ربياني صغيرا "
لم يقل ها أف بل اقتلها أشنع قتلة لأن فريق الوداد انتصر على رجائه... منتهى البر!

في وطني (يموت للي يموت ويعيش للي يعيش) وسيادتها سيارة الإسعاف لم تتحرك بعد من مكانها، فيه أيضا تضع الحامل مولودها في قاعة الإنتظار أو الإحتظار دون أن تجد من يرحمها ذلك أن بعض الممرضات أو كما يطلق عليهن (ملائكة الرحمة) تنتظرن أن تفرغ صالات الولادة الفارغة أصلا... منتهى الرحمة!

حيطان بيوت وطني مرصعة بالشواهد التي توجه إليها نظرك كل صباح متنهدا وأنت عازم على بدء رحلة البحث من جديد، أول ماتتجه إليه هو مقاطعة حيك لتصحيح بعض الإمضاأت لتجد (المقدم) الذي لم يكمل حتى تعليمه الإعدادي يقابلك بنظرات احتقار، عفوا أقصد احترام!

في وطني مجالس النواب تشبه إلى حد كبير غرف النوم المريحة وكراسيها كسرائر (ريشبوند) لا ينقصها إلا إطفاء النور ليكتمل المشهد.

وطني... هناك من يسمونه أجمل بلد في العالم... وأنا منهم!

معا

2011-01-03T12:59:00.000-08:00

حين تقرر أن تواجه العالم وترسم مسارك بيديك وتحاول جاهدا تحقيق أحلامك ويكون هناك من يمد يده إليك ليساندك ويساعدك على الوقوف كلما تعثرت خطاك وكلما نقص أملك، حينها ستكون ما تريد أنت وستحققان معا كل صعب وسيبدو لكما المستحيل ممكنا سهل المنال.
عندما تجد من يخاف عليك بصدق ويحسك بالحب والأمان فذاك هو الشخص النادر الوجود الذي إن عثرت عليه مرة فلن يسعفك الحظ ثانية في العثور على أمثاله.
في هذا العالم المخيف حين تجد من يحمل عنك شيئا من ألمك ويفرح لفرحك بصدق ويحس بكل ما يخالجك من دون أن تنطق بكلمة فذاك أثمن من أي كنز.
أصبحا معا نفسا واحدة وروحا واحدة، فقررا أن يسيرا معا على نفس الدرب تملؤهما الثقة.. أنهما سيصلان في يوم جميل إلى ما يرسمانه بريشة واحدة على أرض رغم قسوتها إلا أنها تحتويهما وتتسع لأحلامهما بكل تأكيد
رائع هو الحب حين يكون صادقا يملؤه التفاهم بدون أية أغراض أو مصالح، حين لا تعكر صفوه التفاهات ويغدوا فيه التسامح سيد كل المواقف.
الحب ككل القضايا الكبرى في الحياة ، يجب أن تؤمن به بعمق ، بصدق ، بإصرار ، و عندها فقط تحدث المعجزة..."أحلام مستغانمى"

ما لم يكن في الحسبان

2010-12-24T04:09:00.000-08:00

لم يكن الموسر ذا حظ جيد في الزواج فمنذ أن بلغ سن العشرين وهو يلاحق الزواج وفي كل مرة يجد نفسه وحيدا، إمّا أرملا أو مخلوعا، لم يكن مظلوما على الإطلاق ! فقد كان ظالما بامتياز، كان سئ الطباع، لا يعجبه العجب، يحب خلق المشاكل بدون أسباب والعيش فيها ،لكنه لا يتوب عن الزواج من الواحدة تلو الأخرى.

بعد أن توفيت أم إبنه الوحيد كان قد بلغ الخمسين سنة وقد أخذ عهدا على نفسه أن لا يتزوج مجددا إلى أن رأى منال، علم حينها أنه لم يتب بعد وأنه لن يفي بالعهد الذي أخذه على نفسه، منال كانت شابة في عمر إبنه تماما ولكنها عرجاء وتنتمي لاسرة فقيرة، الشئ الذي كان في صالحه وجعلها تقبل بالزواج به بفرح.
إستطاعت أن تكسبه إليها وتجعله يحبها نظرا لصغر سنها وجمالها اللذان غطيا عن إعاقتها الجسدية، ولأنه وجد فيها القلب الرحيم الحنون له في بداية سنوات هوانه.
غيَّر الحب من صفاته كثيرا فأصبح يميل أكثر للسلم و الهدوء وبات كلامه كالبلسم الشافي...
الحب نعمة من نعم الله، له لمسة سحرية علينا فهو يغير القلوب والعقول ويشفي الصدور ويهدئ النفوس ويبعث فيها راحة ويملؤها حبا للحياة ولكنه يتحول إلى نقمة حين يلغي دور العقل في دواخلنا ويجعلنا نستسلم للمحبوب ونسلمه زمام أمورنا ونغدوا ضعفاء ننتظر الرحمة منه بدل أن نرجوها من الرحيم... هذا ما وقع تماما لموسى حين وضعت منال إبنتها الثانية واستردت عافيتها شرعت في تنفيذ خطتها، لم يكفها قلبه الذي منحها إياه بدون نقاش ولا حبه ولا انتشاله لها من براثن الفقر، كانت ذات طموح عال فبلغت بها الجرأة للحلم المحظور، فطلبت منه بل فرضت عليه كجزاء لحبه لها أن يكتب بإسمها كل ثروته بحجة أن له إبنا ذكرا وبعد موته سيكون له النصيب الأكبر من الميراث وبعده ستعيش في الفقر مع بناتها، لم تقل لنفسها أن الأرزاق بيد الرزاق وأن من خلقها هي وبناتها أرحم بها من نفسها، كانت تريد أن تُؤَمن مستقبلها على حساب غيرها متناسية تماما أن الأعمار هي الأخرى بيد الخالق وحده وكأن ملك الموت زارها وبلغها أن زوجها سيكون سابقها إلى اللحد...
سعت لإقناعه بكل الطرق ونجحت في ذلك فعلا، دفعته بيدين باردتين لإرتكاب ما حرمه الله واستولت على غير حقها و الفرحة لا تسعها بامتلاكها لوسخ الدنيا الزائل.
لم يكن إبن الحاج موسى سوى حفَّار آبار يتنقل من بادية لأخرى لكسب قوت يومه إلى أن حدث ما لم يكن في الحسبان، كان منهمكا بحفر بئر ما فانزلق وسقط داخله هالكا دون حراك، مات من كان سيزاحم منال وبناتها في الثروة التي مازال صاحبها على قيد الحياة، رحل عن الدنيا تاركا همها وراءه.
مرت شهور قليلة أصيبت خلالها منال بوعكة صحية لم تفارقها إلا بأخد روحها معها، حزن الحاج موسى حزنا كبيرا لفراق زوجته التي كانت له الخليلة والحبيبة والونيسة... لدرجة أنه تمنى أن تأخذه معها إلى حيث ذهبت!
وعندما استفاق من حزنه عليها وجد نفسه محاصرا في بيته، محاطا بأخوة الفقيدة وعشيرتها، أصبح له شركاء في ماله وداره... أصبح يبحث عن نصيبه من ما قضى عمرا في بنائه...
أحس أن القدر يسخر منه لكنه نسي أنه هو من سخر من نفسه أولا وأهانها وقضى عليها بالبؤس في آخر أيامه، فلا حظن يحتويه ولا بيت يأويه ولا حتى بعض مال ينفعه ويحميه في بقايا عمر ضاع تعبه هدرا.

لأننا بشر

2010-12-20T04:40:00.000-08:00

كثيرا ما نُصْدَمُ ونُجرح كثيرا وكثيرا ما تغرس فينا نفس السكين بعد أن تصبح أكثر حدة من ذي قبل، حينها نكذب على أنفسنا ونصدق أننا لن نجرح ثانية ولن نسمح لكائن من كان أن يصدمنا من جديد بحجة أننا تعلمنا مما سبق وأصبحنا ذووا تجربة تحبس كل شر يقترب، نظن حينها أننا حُقِنّا لقاحا يتجند ليقف أمام كل معكر لصفو حياتنا ونضيف غالبا بكل ثقة وغرور أن " الذيب كتدار بيه غير مرة "، هذا المثل الذي أكرهه وأكره سماعه لأنه ينطبق على الذئاب البشرية ونحن لسنا ذئابا، الذئاب تنهش لحم من أساء إليها، تمتص دم من مسها بسوء حتى وإن لم يكن قاصدا، تفتك بكل ما يقف عثرة في طريقها بدل أن تراوغه لتمر بسلام وتتركه خلفها دون دماء...
مهما حصنَّا أنفسنا ومهما أحطناها بأسوار ومهما فصلنا بيننا وبين أبناء جنسنا إلا أننا لن نستطيع أن نمنعها من أن تألفهم ولا نملك أن نمنعهم من التعشيش في قلوبنا وإن أوهمنا أنفسنا بالعكس فتلك فقط محاولة منا للتخلص من صفاتنا الإنسانية التي لأجلها سمَّانا الخالق بشرا ولأجلها كرمنا عن باقي المخلوقات.
سنجرحهم ويجرحوننا ربما عن قصد أو عن غيره وسيستمر ذلك إلى ما لانهاية، سنعيش معهم لحظات سعادة ولحظات تعاسة، سنفرح ونحزن بينهم وسيتكرر ذلك كثيرا ولكن لن نعدل عن حبهم ولن نثوب عن حب غيرهم ببساطة لأننا بشر.

قل لي في جملة

2010-12-10T16:48:00.000-08:00

إنه لأمر صعب جدا أن تلخص حياة كاملة في جملة واحدة، أن تتحكم في كلماتك وتمنعها من الإنفلات منك، أن تقمعها بداخلك وتحبسها في مجرد جزء ضيق، صحيح أن في الجملة صدرا رحبا ومتسعا للتعبير عن بعض الأحاسيس ولكن حين يتعلق الأمر بفترات طويلة من حياتك فذاك ما يستعصى فعله ولكن لا تمنعنا صعوبة المهمة من المحاولة علنا نستطيع إعطاء ولو لمحة بسيطة عن كل فترة.
قبل أن أبدأ أتوجه بأعمق وأخلص شكر إلى الصديق فؤاد الذي جعلني من بين من أرسل إليهم هذا الواجب ففي هذا شرف أكيد لي.

1ـ لخص حياتك الدراسية في جملة

خمسة عشر عاما من النجاحات متتالية تلتها بوادر فشل حالي، أحاول تدارك الموقف.

2ـ لخص حياتك اليومية في جملة

ساعات باتت تمر كالبرق، أحاول أن أقوم فيها بواجباتي ربما أتلقى حقوقي يوما ما.

3ـ لخص حياتك العاطفية في جملة

حلم يتحقق شيئا فشيئا.

4ـ لخص مجمل ما عشت في جملة

جميلة هي حياتي بكل مافيها من أفراح وأتراح، مفاجآت وصدمات، نجاحات وإخفاقات، سقوط وشموخ.

مجرد أحلام!

2010-11-16T13:18:00.000-08:00

أحلامنا هي الشئ الوحيد الذي نتخلص به من واقع قد يكون مريرا، هي الوحيدة التي تضفي على نومنا هناءة، ففي الأحلام نتساوى مع غيرنا من الناس، هناك لا فرق بين غني وفقير، هناك لا حدود للبلدان والأشياء، هناك نعيش بخيالنا ونرسم أروع المشاهد بأزهى الألوان، بغض النظر عن إن كانت تلك الأحلام تخدعنا أم لا لكنها تبقى أحلامنا لا أتحكم فيها لا أنا ولا أنت بل هو العقل الباطن من ينسجها، ربما أحلام يقظة نرى في ليلنا أنها تتحقق وربما أشياء لم تخطر ببالنا أبدا فنسعد برؤيتها لدرجة أننا نتمنى أن لا نستفيق منها ونستمر في العيش فيها إلى الأبد، تلك الأحلام تظل عالقة بأذهاننا لوقت قد يكون طويلا ولكننا ننساها في ما بعد ونستمر بالعيش في الواقع على أمل الدخول في حلم وردي آخر.
هي أحلامنا الوردية تزورنا ليلا دون استئذان ولكن حين تتحول إلى كوابيس واقعية فذاك ما لا نرجوه ولا نأمله أبدا، حين تصبح أحلامنا الوردية مبعث الألم والآه فحينها فقط نتمنى أن لا نضع رؤوسنا على الوسادة مجددا كي لا يراودنا ما كنا ننتظره كل ليلة...
هذا ما حصل بالذات لطالب مراهق رأى ليلا أنه يعتلي عرش بلاده ليفترش بعد ذلك برودة الزنزانة، حدث أن كان داخل الفصل وطلب منهم مدرس التربية الإسلامية حكاية بعض الأحلام ربما يعثر لهم على تفسير لها، رفع يده إستأذانا وشرع في سرد ما رآه ليلا وهو خارج أي تأثير وهو مستسلم للنوم، بعد ذلك لم يروا له أثرا ليُكتشف لاحقا أنه اعتُقل أو اختُطف بتهمة حلم محرم، أمر يدعو للإستهزاء أكثر منه للحزن، هل بات علينا التحكم حتى في أحلامنا؟ هل أصبح علينا اعتبارها أسرارا وإسدال ستار الكثمان عليها؟ ما العيب في أن أحلم أنني ملك أو أمير أو رئيس؟ هل هذا يعني أنني أتمنى ذلك فعلا أو أنني سأسعى لتحقيقه يوما؟
أسئلة تظل معلقة لاولن تجد عليها إجابات شافية، وأفظل حل هو كبت كل الأحلام بداخلنا وهذا ما لا نستطيع إليه سبيلا فنحن أمام أحلامنا مسيرين لا مخيرين!

فقيرة بمالي

2010-10-29T16:37:00.000-07:00

خرجت الثرية إلى البستان الصرح وخرج الحزن متتبعا خطاها وحامت طيور الهم فوق رأسها فسرحت بنظرها بعيدا تتأمل الفضاء المظلم الذي داق بها رغم رحابته وشخصت بعد ذلك ببصرها في الأرض لترى زهرة البنفسج قد نبتت بقرب زهرة الأقحوان وتعانقتا وتلاحمتا وكأنهما تعشقان بعضهما، جلست بعيدا فوق صخرة تتوسط المكان وبدأت ترمق قصرها الذي صار بعيدا عنها في استهزاء.
حينها طفى على سطح ذاكرتها ما دونه ماضيها قديما فسالت من مقلتيها بعض عبرات، لم تكن كفيلة بإخماد النار التي اشعلتها السنين في جوفها وقالت في نفسها:
بالأمس كنت ابنة الراعي البسيط وكانت الفظيلة تاجي والعفاق لباسي واليوم استبدلت إسمي بإسم كريه وسرت الرذيلة في دمائي كما يسري المرض في الجسم الوهن.
بالأمس كنت أستقبل الصباح بسعادة وأمضي يومي بين الحقول المخضرة ملاحقة أغنامي الصغيرة في غبطة وسرور واليوم لاحقت المال منبهرة فسرى بي إلى يم الأتراح والأحزان.
بالأمس كنت أستقبل في اليوم ما لا يحصى عدده من الهدايا؛ كانت اللمسة الحنونة هدية ونظرة إلى وجه أمي القنوع هدية وابتسامة نابعة من القلب هدية... اليوم لازلت أستقبل الهدايا لكنها باردة كريهة لا طعم لها ولا رائحة.
بالأمس كان يجتمع حولي الناس لا لشئ فقط لأنهم صادقين في حبهم مخلصين في مشاعرهم فيحيطونني بدفء ويصرفون عني كل مكروه واليوم أنا وحيدة وسط آلاف الطامعين في ما كرهته كرهي لهم.
اليوم وقد نبدتني السعادة وسُلِبْتُ كل الجمال وغرقت في البشاعة التي بحثت عنها بحثي عن كل ما يلمع أعترف أنني فقيرة بمالي.
إنتصبت واقفة تجر أديال الندم المميت وعرجت نحو قصرها راجعة إلى مجد اختارته يوما باشتهاء!

قانون الغاب

2010-09-27T14:49:00.000-07:00

الأسبوع الماضي فوجَئنا بطرق مخيف على باب بيتنا، هرعت لفتحه لأجد طفلة تصرخ وكأن القيامة قامت! '' سراق سرق ليكم الزربية من السطح وهرب...'' لم أجد جوابا مناسبا وماذا سأقول أو أفعل وأنا وأمي وحيدتين وقتها في البيت!! خرجنا مسرعتين نستكشف لنجد أمام الباب كل نساء البناية قد سبقونا ولك أن تتخيل تلك التي تلف منديلها فوق رأسها والأخرى منهمكة بلبس جلبابها وأخرى تفك عقدة وزرتها المطبخية... كل هذا دليل على أنهن لم يعطين لأنفسهن حتى فرصة لباس ما يسترهن قبل الخروج ل''التْبْرْكِيكِ".
علمنا حينها أن أبناء الحي قد أمسكوه وهم في الطريق إلينا، إنتظرنا قليلا لنرى حشدا آتيا من بعيد وكأن الأبطال ألقوا القبض على رئيس عصابة خطير!!
حينها إنطلقت الأسئلة من كل الأفواه المحيطة بي: "فين هاد ولد لحرام؟"(بسرعة حكم عليه أنه ابن حرام)
"فين هاذ الملعون؟"
"الله يخليه بالخلا"...
وانتشرت الدعوات في كل مكان ومن يغلق أفواه الجهلة ياترى؟!!
لم أسمع فيهم من يقول:ـ "الله يهديه!"
ولا من يقول:ـ "الله أعلم به وبحاله!"
لحظتها تبادرت إلى ذهني العديد من الموافق التي تجعل قلوبنا تحن حتى لذاك السارق...
من يا ترى يقفل أفواه الجَوْعى؟ من يستر العورة؟ من يشتري الكتب والدفاتر المدرسية، من يدفع أقساط الكراء أو السكن الإقتصادي الذي ملأ أركان كل المدن؟
سيقول العديد منا أن الله لا ينسى أحدا لكن يأتي على بعض الناس حِين لا يجدون ما يسدون به رمقهم، لا أشجعه على السرقة لكنني أرأف من حاله، من خضوعه ونضراته المتجهة نحو الأرض بكل ذل ولو أنه وجد من يوَعِيهِ لوجه نضره للسماء وانحنى ذلا لفاطر السماوات.
أقترب الجمع الغفير منا ولكن أين هو السارق، إنه هناك وسط الحشد يرتعد ارتعادا ولو رأيته لحن له قلبه ولرأفت به حتى وإن كان قلبك من حجر، كان يبدو قصيرا لانحنائه وهزيلا ويظهر على ملامحه البؤس والجوع!
جلس عند عتبة الباب وأحاطوا به وكأنهم يحيطون بوحش خطير وما أحسوا أنهم محيطون بأضعف خلق الله وقتها.
إنطلقت حول أمي مسرعة أطلب منها عدم إبلاغ الشرطة وإخلاء سبيله لنكتشف أنا وهي أنها في الطريق إلى هنا، وكما تعلمون فشرطتنا وإسعافنا يصلان في رمشة عين حتى" يموت للي يموت ويعيش للي يعيش" ظل المسكين طوال الوقت يستعطف الجمهور ويحلف أن وراءه كومة عيال جوعى لم يتسنى لهم التمدرس كأقرانهم نظرا لضعف ذات اليد... ولكن هل من مجيب؟ هل من مستمع أصلا؟؟ لاتسمع بين الحين والآخر سوىصوت ينهر تضرعه قائلا: "سْكُتْ لْمُكْ سْكُتْ!!"
ظل الحال على ماهو عليه إلى أن حظر رجال الأمن وحملوه معهم وهو مستمر في استعطافه!!
ولكن السؤال الذي ظل مطروحا:
هل أمسكنا بالخونة الحقيقيين الذين ملؤوا بلادنا؟ هل ياترى يتجاسر أحد على ذكر إسم واحد منهم؟ هل رفعنا دعوات ضد القنوات التلفزية التي تنهب أموالنا "عيني عينك"؟ هل نتجرأ على الثورة ضد كل هؤلاء أم أننا نُظْهِر عظلاتنا فقط للمساكين الذين نقدر عليهم؟ ما بالنا ننسى كل هؤلاء ونقهر الضعيف الذي لا حول له ولا قوة؟؟؟
وأخيرا هل سيتولى أحد أمر أطفال وزوجة ذاك الظعيف الذي زُجَّ به في السجن وهل سيسأل فيهم بعد ذلك أحد؟؟!
كل ما أستطيع قوله هو أن الله معهم وأكيد أنه لن ينساهم، فمن خلقهم قادر على رزقهم وأتمنى أن لا يكون مصيرهم من مصير أبيهم فيتبعوا طريق السوء.

خربشات

2010-09-13T13:00:00.000-07:00

أسعد اللحظات... تلك التي نقضيها مع من نرتاح لهم ونحبهم.
أروع الأشياء... تلك التي تأتي بغتة بدون سابق تخطيط أو انتظار.
أجمل الصدف... تلك التي تجمعنا بأحباب طال غيابهم حتى كدنا ننساهم... ليحيى الحب من جديد.
أزكى الروائح... تلك التي تحيي فينا أحلى اللحظات وتذكرنا بأشخاص كان لهم أثر في حياتنا.
أحلى الأوقات... تلك التي نشهد فيها نجاحا بعد طول عمل وعناء... وفشل.
أبهى الأماكن... تلك التي احتضنتنا واحتوتنا ومنحتنا أركانها دفءً لم نحسه في أي حضن.
أرقى النفوس... تلك التي خلت من كل حقد وامتلأت جوانبها بالحب لكل شئ.
أسمى الأرواح... تلك التي يبقى عطرها وعبقها محيطا بنا حتى بعد الرحيل.
أخلص الأصدقاء... هؤلاء الذين بأيديهم شيدوا فينا مدن الأمل في عز اليأس والقنوط.
أوفى الأحباب... هؤلاء الذين لم يملؤوا أماكننا بغيرنا... وحفظونا في انتظار العودة.
أنبل الأفكار... تلك التي لا تحتاج للفهم... بل للإحساس.
أشهى الأطباق... تلك التي نتناولها بعد صوم طويييل فنحس بحلاوتها رغم مرارة مذاقها.

ذكريات

2010-09-09T15:04:00.000-07:00

تذكرني ليلة العيد بأيام مضت وولت، تذكرني ببيتنا القديم الذي كانت تملأه كل السعادة والفرحة في مثل هذا اليوم، كنا نجتمع صغارا وكبارا ونتحدث ونملأ البيت ضجيجا ولا ننام إلا متأخرا، لحظات لا تنسى ولا يستطيع أي يوم أن يعوضها، نتشاجر ونضحك ونصرخ ونقهقه ونملأ البيت حركة.
ننتظر الصباح بفارغ الصبر كي نرتدي ملابس العيد ونلتقي بكل الأصدقاء وننطلق للعب بكل حرية.
أتذكر اليوم، واليوم بالذات أختي التي ابتعدت كثيرا، أتذكر شجاراتنا الصغيرة صغر أحجامنا، أتذكر عنادنا واشتباكاتنا الطفولية، أتذكر حين كنا نفتن على بعضنا ونرجع مباشرة للهو دون ضغينة، بكل براءة، كنا نحيى متحررين من كل حقد، لم نكن نفهم لغة الأنا... أحن إلى مثل تلك الأيام التي تركت بداخلي ذكريات لا تحصى أبدا وحفرت بأعماقي ملايين الأشياء التي لازلت أحس بمعناها إلى الآن.
إكتشفت مع مرور الوقت أن الدنيا تتعقد كلما ازددنا تعمقا في تفاصيلها.
كانت بسيطة في نظرنا عندما كنا أبرياء،عندما كنا نضحك من الأعماق بدون تصنع عندما لم نكن نفهم نظرات الآخرين؛أهي نظرات كراهية أم حب،إشمئزاز أم إعجاب..
عندما كنا نفرح بأبسط شئ،عندما كانت لعبة حقيرة تجعلنا نغرق في منتهى النشوة والإستمتاع...
عندما كنا نحب بل نعشق من الأعماق عندما كان عالم الزيف والخداع منعدم الوجود في قاموسنا...
عندما وعندما وعندما...
اليوم بعدما فهمنا كل ما يدور حولنا على حقيقته إنعدم مفهوم البساطة من ذلك القاموس البرئ واستبدل بالكثير من مصطلحات جعلت الحياة معقدة في أعيننا...
ولكن رغم كل هذا ومهما تغيرنا إلا أنني حقيقة لازلت أفرح حين يقترب العيد وتغمرني سعادة قصوى تماما كأيام الصبا وأشتاق للصراخ والجري واللعب، ورغم النضج لم تمت بداخلي تلك الطفلة البريئة التي تنتظر وصول العيد بفارغ الصبر كي ترتدي ملابس العيد الجديدة^^

عيدكم سعيد.

ما أقساك يا أرذل العمر!

2010-08-20T18:47:00.000-07:00

جلس على عتبة باب بيته يلف سجارته بيدين مرتعدتين وينتظر... ينتظر حدوث شئ ما فقد تعب الوحدة والسكون والهدوء!!!

يتذكر كل لحظة بل كل هنيهة أنه كان سيد قومه لكن ما أقسى أرذل العمر، لم تعد شفتيه تنبس سوى بكلمة: آآآآخ. كلمة تحس فيها المرارة المرتبطة بقلة الحيلة والحسرة بعد خدلان أقرب المقربين ونسيان أحب الأحباب، أقصد من كانوا مقربين وأحباب...
متذكرا كل الماضي وكل العز الذي ولّى، يرمي بنظره بعيدا في ترقب وانتظار وخيبة، شرع في تدخين سجارته التي تستعطف قسوته بشراهة وكأنه يصب عليها غضبه وانهزامه، يتذكر أغاني الزمن الجميل التي لطالما رددها في شبابه ويستوفقه الحنين لأم أولاده التي كانت خير ونيس وجليس ويحس للحضة أنها خانته خيانة أبنائه له حين سرقها الردى وخلفته كظيما ذليلا.
ـ آآآآآخ، ماأقساك يا أرذل العمر! ما أقساك أيها الوهن!
جلجل صوته الآفاق مناديا لكن هل من مجيب؟ هل من ملب لنداء الضعيف العليل؟
ـ وهذه الأرض الطيبة من لها بعدي؟ أين أنتم يا خلفي في هذه الدنيا؟ أين هم صرخاتكم وضحكاتكم التي ملأت هذه الأرض يوما؟ ليتكم بقيتم أطفالا تحيطون بي وتلعبون حولي وتركضون خلفي بكل براءة! يا حسرة على الماضي الجميل!
قال هذا وشخص ببصره بعيدا وكأنه يستكشف شيئا، وقفت سيارة فارهة أمامه وفتح الباب لينزل شخصان ويقفان أمامه ساكتين، إستجمع أنفاسه ورمى بسجارته بعيدا وأرتمى على أحدهم إرتماءة شوق وحنين وشرع في تقبيل يديه وكتفيه وهو يشكر الله ظنا منه أن نداءه لُبِّيَ وعاد إبنه ليسكن إليه ويعينه على نوائب الدهر بعد أن هُجِرَ ونُسِيَ.
لم يكن من إبنه الواقف أمامه إلا أن دفعه دفعة أفاقته من سباته العميق فوقف مترنحا لا يعي شيئا، فكأن لسانه أُخرِص وكأن حركته شُلَّت وكأن خنجرا مسموما غُرِس في قلبه فسقط مغشيا عليه واستفاق بعدها على صوت الآهات المحيطة به ليكتشف أنه رُمِي وسط مركز للعجزة، فمن منادي إلى متسائل إلى مُوَلْوِلٍ إلى صارخ ...
فما أقساك يا أرذل لعمر!
ربما سيجد الكثير من هؤلاء الإهتمام الذي سيرحم شيخوخته وكبرهم أمام جيل تخشع قلوبهم لقوله تعالى:
(واخفض لهما جناح الذل من الرحمة وقل رب ارحمهما كما ربياني صغيرا)
لكن ماذا عن أجيال اليوم المخيفة التي لا يسمح لها وقتها بإخضاح جناح الذل من الرحمة؟

لماذا الحزن؟

2010-08-16T05:26:00.000-07:00

البارحة وقبل أن أخلد للنوم إستوقفني شئ من حزن أسير بداخلي، إستدرت لأجد وجهي العبوس على المرآة، لم يرقني أبدا! رفعت رأسي قليلا لأجد صورتي داخل الإطار تبتسم لي فقلت في نفسي: أبدو أحلى مبتسمة. أعدت النظر إلى المرآة فارتسمت على وجهي ابتسامة عريضة ثم ضحكت إلى أن سمع أخي الذي بالغرفة المجاورة صوتي فأتى مسرعا إلي وما إن نظرت إليه حتى انتابتني حالة هستيرية من الضحك، لم يتمالك نفسه من ما رأى مني فدخل معي في حالتي الجنونية. أحسست حينها أن قهقهاتنا تسمع لآخر الشارع فقلت : ماأحلى طعم الجنون!
ضمني إليه وتحدثنا طويلا على غير العادة وافترقنا وعلى وجهينا ابتسامة حقيقية نابعة من الأعماق، ناتجة عن الرضا.
وضعت رأسي على المخدة وأحسست بصوت نابع من داخلي يقول في هدوء: لماذا تحزنين والله يرعاك من فوق سبع سماوات؟ لماذا تكتئبين وهو القادر على كل شئ؟ ماذا تحسين بالوحدة وآياته الكريمة أفظل جليس وونيس؟ لماذا تسأمين وهو المجيب للدعوات السامع للمناجاة الكريم المسخر للأرزاق؟ لماذا تفكرين في الآتي وكل مكتوب لك سيصلك أينما كنت...؟
لماذا الحزن وكل من عليها فان؟!
إبتسمي فهنال من يحبك ويرعاك ويحميك، إبتسمي فلك أبوان يرضيان عنك مرات ومرات في اليوم، إبتسمي فلك أصدقاء إن غبت عنهم حفظوك وإن مرضت سألوا عنك وإن بكيت خففوا عنك، إبتسمي فلك كل الضروريات ومن الكماليات ما يكفي، إبتسمي اليوم فغدا أكيد سيكون أفضل.
إبتسمي فقد بلغك الغفور شهر المغفرة والثواب فاللهم لك الحمد حتى ترضى ولك الحمد بعد الرضا ولك الحمد إن رضيت.
حقا نحن من نصنع السعادة بدواخلنا.
وأخيرا يسعدني أن أعترف لكم والحاضر يعلم الغائب أنني أحبكم جميعا وبدون استثناء وأرجو أن تعذروا قلمي اليوم فقد أطال عليكم الحديث.^^
والسلآآآآام

مـاأروع الصــداقــة..

2010-08-15T14:27:00.001-07:00

كم هي رائعة كلمة الصداقة وكم هو أروع أن يكون لك صديق حقيقي يحس بالمقابل بصداقتك له، فالصداقة قيمة إنسانية لا يفهمها إلا البعض وأروع ما فيها هو الوفاء والإخلاص والتضحية و الإحساس بأن هناك قلبا ينبض مع قلبك، يبكي لألمك ويبتسم لأُنسك ، لايتذكرهفواتك ولايرى إلا أُخُوَّتَكَ وأكثر ما راقني عن الصداقة هذه القصة التي قرأتها قديما وتذكرتها هذه الأيام وأحببت أن أضعها بين أيديكم:
تاه صديقان في الصحراء ليومين كاملين ... حتى بلغ بهما العطش والتعب واليأس مبلغاً شديدا ... وبعد جدال واحتداد حول أفضل الطرق للوصول إلى حيث الأمان والماء ... صفع أحدهم الآخر ... فلم يفعل المصفوع أكثر من أن كتب على الرمل ... تجــادلت اليـوم مع صــديقي فصـفعني علـى وجـهي ...

ثم واصلا السير إلى أن بلغا عيناً من الماء ... فشربا منها حتى ارتويا ونزلا ليسبحا ... ولكن الذي تلقى الصفعة لم يكن يجيد السباحة ... فأوشك على الغرق ... فبادر الآخر إلى إنقاذه ... وبعد أن استرد الموشك على الغرق (وهو نفسه الذي تلقى الصفعة) أنفاسه ... أخرج من جيبه سكيناً صغيرة ونقش على صخرة ... اليـوم أنقــذ صـديقي حــياتي

هنا بادره الصديق الذي قام بالصفع والإنقاذ بالسؤال ... لماذا كتبت صفعتي لك على الرمل وإنقاذي لحياتك على الصخر؟

فكانت أجابته : لأنني رأيت في الصفعة حدثاً عابراً وسجلتها على الرمل لتذروها الرياح بسرعة أما إنقاذك لي فعملٌ كبير وأصيل وأريده أن يستعصي على المحو فكتبته على الصخر...

مـاأروع الصــداقــة..

ماذا أقرأ؟

2010-08-10T05:32:00.000-07:00

سؤال صعب نوعا ما، فكيف للإنسان أن يتذكر كل ما قرأه، ففي بعض الأحيان أجد نفسي منهمكة بقراءة كتاب ما دون الإنتباه لإسم كاتبه وهذا خطأ ولكنني أقول دائما أن الأهم هو ما أقرأ (المضمون) أما الكاتب فلا يهمني من يكون.

1 ـ من أرسل لك الدعوة؟
منذ أن قرأت تدوينة سناء وأنا أنتظر الدعوة من هشام وكان فعلا هو من ورطني.

2 ـ ما هي كتب الطفولة التي بقيت عالقة في ذاكرتك؟
أكثر ما كان يروقني قراءته طفولتي هي السلسلة القصصية الخضراء وكذلك سلسلة أحمد عبد السلام البقالي الغنية جدا وكثير من القصص الأخرى التي كنت أقوم باستبدالها في المدرسة مع أصدقائي كما لم تفتني قراءة بعض المجلات وخصوصا مجلة ماجد الي كنت آخدها من مكتبة أخي خلسة ^^

3 ـ أهمّ الكتّاب الذين قرأت لهم؟
طبعا قرأت لعدد كبير من الكتاب والشعراء ولن أذكرهم واحدا واحدا، سأكتفي بذكر أبرزهم:
مصطفى لطفي المنفلوطي، طه حسين، أحمد مطر، غادة السمان، جبران خليل جبران، ميخائيل نعيمة، إبن المقفع، نجيب محفوظ، نجيب الكلاني، عبد الله العروي، محمود درويش، ممدوح عدوان، عبد السلام العجيلي، عبد الرحمن الكواكبي...

4 ـ الكتاب الذين قرّرت ألّا تقرأ لهم مجدّدا؟
لم أقرر بعد هذا القرار وحال أتخادي قرارا سأبلغكم ^^
ولكنني أرى أن أي كاتب كيفما كان نوعه أستفيد من كتاباته حتى وإن لم تعجبني بعض أفكاره.

5 ـ في صحراء قاحلة، أيّ الكتب تحمل معك؟
إن فكرت بزيارة الصحراء سأحمل معي القرآن الكريم وأوراق لكتابة يومياتي.

6 ـ من هو الكاتب الذي لم تقرأ له أبدا، وتتمنى قراءة كتبه؟
عباس محمود العقاد

7 ـ ما هي قائمة كتبك المفضلة ؟
روايات مصطفى لطفي المنفلوطي وجبران خليل جبران، رياض الصالحين، قصص الأنبياء، كليلة ودمنة الذي أعدت قراءته مرات عديدة...

8 ـ ما هي الكتب التي تقرؤها الآن؟
شخصيات استوقفتني لمحمد سعيد رمضان البوطي.
أيقظ قواك الخفية لأنتوني روبنز.

7 ـ أرسل الدعوة لأربعة مدونين من أجل مشاركتنا بذكرياتهم مع القراءة
حقيقة لم يترك لي الأصدقاء شيئا فكل من أعرفهم ورطوا وبقيت أنا آخرهم ^^

بعد فوات الأوان

2010-08-08T15:24:00.000-07:00

لم يستح من نفسه يوما وهو يشهد زورا مرارا وتكرارا ويزج بيديه المتسختين اتساخ قلبه أبرياء في غيابات السجن المعتم ويبرئ المجرم ليعيده بنفس اليدين إلى عالم الغاب هذا الذي تسيطر عليه لغة الأنا ويسود فيه القوي ويهزم فيه الضعيف الذي لا حول له ولا قوة.
لم يسأل نفسه يوما وهو يقسم أنه قائل الحق ماذا سيقول للحق سبحانه عند وقوفه بين يديه، لم يتخيل وحشة القبر ولا ظلمته وضيقه...
لم يرف له جفن وهو يحطم بكل ما أوتي من قوة بيوتا ويهدم علاقات ويهد ما قد كلف عمرا لبنائه مقابل أبخس الأثمان.
كان كل همه أن لا يكشف أمره والله ناظر إليه من فوق سبع سماوات، لطالما كان شيطانه المزين له سوء عمله صديقه ورفيق دربه.
في تلك الليلة المنيرة، جفا الكرى فراشه فقد أهلكه التفكير في طريقة تجعل القاضي الذي أدلى بشهادته أمامه أكثر من مرة لا يتعرف عليه.
فجأة سمع مناديا من بعيد:ـ هي أنت أنت.
ـ من؟ أنا؟
ـ أجل أنت.
ـ ولكنني لا أراك، أنت من أطفأ النور؟ لم؟!
ـ هكذا سيكون لحدك.
ـ أنر المكان لا أستطيع تحمل هذا السواد!
أنير المكان من جديد ليجد نفسه وسط حشد من الناس، الكل يصرخ صراخا يصم الآذان.
ـ من أنتم؟ ماذا تريدون مني؟ لماذا تحيطون بي؟
بدأ يتذكر تلك الوجوه ويلطم وجهه والحسرة تملأ قلبه، كيف السبيل إلى الخلاص من هذه النظرات الجائعة التي ترمقني بكل شراسة؟ أين طريق العودة؟
ـ أنا أذلك على السبيل لكن بشرط : أن تحرر كل هؤلاء، بمقدورك فعل ذلك؟
ـ كيف ذلك؟ أعني! كيف لي؟ كيف لي؟ كيف لي؟
ظل يصرخ مرددا هاتين الكلمتين إلى أن فتح عينيه لاهثا، سارع لإشعال نور الغرفة ولكن أين هو النور، أطفأه وأعاد إشعاله، وكرر العملية مرارا ليكتشف أخيرا أن نور المكان سليم وأن العلة في نور عينيه الذي انطفأ إلى الأبد.
ظل على هذا الحال هائما على وجهه شهرا كاملا إلى أن قبضت روحه والحسرة تملأ قلبه.
فهل سيقبله التراب؟ وهل سترضى الأرض الطيبة احتواءه؟ وهل سيتلذد الدود بأكل لحمه المر؟

كبرياء

2010-07-18T17:42:00.000-07:00

‫هدوء تام، صمت مطبق يدعو للقلق، ينظر تجاهها بعناية تامة، يتفحص ملامحها بحذر، يقترب جدا ثم يبتعد كثيرا لكنه لا يدير لها ظهره وكأنه متأكد من أنها ستغرس فيه خنجرها المسموم، يتراجع القهقرى ثم يدور حول نفسه في توهان، يفتح فاه للكلام ثم يعيد جاهدا كلماته داخلا محاولا كبتها بكل ما أوتي من عزيمة، يقترب ثانية منها ويرجع كالملسوع بعقارب الألم حين يتذكر ما مضى وكيف غرست خنجرها داخل قلبه، حينها لم تنتظر أن يدير ظهره لتفعل ذلك فقد فعلتها على مرأى من الكل، حينها وقف جامدا في مكانه وكأن يداه كبلتا بالحديد وكأن عيناه غشاهما الظلام، وكأن حواسه خانته خيانتها له، خانه لسانه في الوقت الذي احتاج فيه للكلام كما خانته حال احتياجه لها، حاول عقله تقبل الموقف لكن كل شئ كان غريبا ومبهما... حاول أن يستفسر عن ما حذث لكن خمدت في داخله نار الكلمات، فقد كانت هي الكلمات،كانت هي الحبر والورق، كانت هي الليل بما فيه من نجوم، كانت هي الإلهام والفكر... كانت كل شئ فرحلت وتركت اللاشئ.
إستجمع قواه وقال لها في هدوء: روعة حياتي لا تقتصر على وجودك فيها
فها انا احيا بدونك بالرغم من انني لم اتصور ... في يوم اني ساقدر على هذا.
اذكر يوم توسلت اليك بأن تبقي، ساعتها وضعت على وجهك برقع الخدلان والنكران ونسيت كل شئ، وأبيت إلا أن أكون الذليل المهان الذي يجتو على ركبتيه سائلا بقائك.
ما لا تعرفينه هو أنني استفقت من حبك الذي كنت غارقا فيه حتى الثمالة ورميت الخضوع جانبا، واحتسيت الكرامة من كأس الهوان، إنصرفي الآن فلم يعد في قلبي لك ذرة حب ولا قطرة احترام، لم أعد أخشى ابتعادك عني ولا حتى نسيانك لي.
قال هذه الكلمات وحبها يملأ عينيه ويقهر ذاته لكن كبرياءه أقوى من أن يستسلم أمامها من جديد، هاهي تقف أمامه منكسرة النظرات، خاظعة.
شخص ببصره إلى الأرض متفاديا النظر إلى مقلتيها اللتان تتوسلان إليه وتستعطفانه بكل انكسار.
وقفت طويلا أمامه وبعد أن يئست عدوله عن كلامه... إنسحبت... رفع عينيه تجاهها وفتح فمه محاولا مناداتها لكن شيئا ما بذاخله صاح وأوقف رغبته في الكلام.
خرجت وأقفلت الباب وراءها، جثى على ركبتيه كالصريع، فبكى وصرخ و تحول بكاؤه إلى أنين ولكن كان بداخله صوت يقول له لن يقتلك فراقها، ستنساها وسوف تحيى من جديد.‬

2010-07-12T03:50:00.000-07:00

كيف يتحول الحلم الجميل إلى كابوس مرعب؟
كان كل شئ عاديا وكنت حريصة على أن يبقى كذلك لكن كيف لي أن أتحمل تحول الحب إلى نوع من أنواع الإنهزام حاولت معرفة السبب دون جدوى، لم يتقبل عقلي ما حصل، كان كل شئ مبهما، أحسست بالإهانة حين وجدتني أجري باحثة عن سبب واحد يجعل كل الموازين تنقلب ضدي.
هل أخطأت دون علمي أم أنه لا يحق لي الحلم كباقي الناس، هل أخطأنا منذ البداية برسم طريق لا يناسبنا؟
ما الذي جرى، كيف يتحول الحنان إلى جفاء؟ كيف ينتهي عهد الأمان من حضن كان دائما ركن الإحساس بالدفء؟ كيف ينتهي كل ما ضننته سيبقى خالدا معي إلى النهاية؟ ياترى هل جف البئر الذي كنت أستمد منه الأحاسيس وأجدد منه المشاعر؟
ولكن كيف تجرأنا على قلوبنا وصادرنا حقها في الفرح والحياة؟
كيف تجرأنا على عقولنا فصادرنا حقها في الجنون؟
كيف تجرأنا على أحلامنا فدفناها تحث سدرة الواقع في الركن المظلم من حياتنا؟
هل عاد كلانا إلى مكانه كأن شيئا لم يكن؟
وهل طوينا الصفحة وبدأنا صفحة جديدة بروح جديدة؟
هل أغلقنا الحكاية ورددنا لم يكن ذاك العشق سوى حكاية؟

ما ضاع

2010-06-23T13:38:00.000-07:00

أحيانا تفرقنا الأيام وتجعلنا ننسى ملامح أشخاص أحببناهم بصدق، أشخاص كانوا لنا وطنا وحكاية، أشخاص كنا نحس أنهم نحن، كنا ندوب بين أيديهم كقطعة من جليد، كنا نحس بالأمان معهم، كانوا لنا كالواحة المريحه، كالوطن الجميل... فنحس أننا كالغرباء من بعدهم ونرقى إلى قمة الضياع.
هو إحساسنا تجاههم من يجعلنا نهتدي إليهم، بعد طول الغياب... فنحس أن قلوبنا لازالت متعلقة بحبهم، وأننا لم ننساهم يوما، هو غيابهم ما جعلنا نتناساهم...
تخوننا الأيام وتتغير ملامحنا ونتخد شكلا غير الذي ألفناه حتى نتوه مرات عن أنفسنا وسط الحشود
نبحث عنا وسط الضياع ونتمنى وجود أنفسنا من جديد.
تعبث بنا الحياة وترمي بنا من جانب لآخر ومن وطن لآخر ومن حرب لأخرى فننقب عن السلام في كل الأرجاء والممرات وتحث أنقاظ المدن المنسية وبين مقابر الشهداء والصالحين... لنفهم أخيرا ما خبأه عنا الضعفاء، لنفهم أننا عدنا بدون وطن ولا ملجأ وبأننا فهمنا متأخرين وأننا أضعنا طريق العودة إلى وطن ضاع منا كما ضعنا منه، فتركنا كما تركناه ونسينا كما نسيناه وهجرنا كما هجرناه... فنتمنى المشي على ترابه وعناق أكفانه وتقبيل أركانه... نتمنى الموت على حطامه ولكن اللحد يأبانا ويتلذد برؤيتنا ندل ونهان وتداس كرامتنا بل وكرامة أهالينا وأراضينا المتعبة.

الموت

2010-06-19T14:00:00.000-07:00

البارحه...
وبعد ساعة من النوم...
رأيت الموت بعيني... أحسست أنه قريب جدا منا...
إقترب مني كثيرا حتى يئست الرجوع للحياة.
في ذلك الحين وفي عز الإحتظار بدأت مراجعة كل ما مضى، أحسست أنني ظلمت نفسي كثيرا، أحسست أنني أتمسك بالحياة لأقصى الحدود وأنني كنت ولازلت تائهة وسط الظلام أو بالأحرى غارقة في يم ما من مخرج منه فقد خارت قواي وتعبت من السباحة ويأست بلوغ الشط....
أحسست أن القطارشارف على التوقف، اعتلت وجهي الرهبة والدهشه وسرت في جسدي رعشة ورعده، إمتزج في الأنين والدموع...
خاطبته حينها قائلة::: يا موت، إنك ضيف غير مرغوب فيه، لست أنا من تبحث عنه...
سمعت الجواب خارجا من أعماقي::: أنا لا أفرق بين صغير وكبير، ولا معافى وعليل، ولا مؤمن وكافر...
خوف وهلع، كفن ولحد، تراب وقبر، وحدة ووحشه... أحاسيس طغت علي أشعرتني بهوان وضعف الإنسان مهما بلغ من القوة فلحظة واحدة كافية على تحطيمه حسيا وجسديا.
لحضتها تمتمت قائلة الحمد لله رب العالمين، تذكرت حينها أن الله وحده هو المنقذ الوحيد وأن آلاف الكبسولات المهدئه لا تنفع إلا بإرادته و مشيئته.
تلوت بعض آيات الذكر الحكيم وشعرت بعد ساعات صراع طويله مع الموت أنه يبتعد شيئا فشيئا... ولكن السؤال الذي لم يفارقني حتى الآن هو هل سأنجو منه في كل المرة؟

أيها الأشراف

2010-06-18T12:14:00.000-07:00

أيها الأشراف
قبل أن تحاسبوني حاسبوا أنفسكم... فأنا لم أذنب ولم أقترف ما يستحق العقاب... لم أتمرد ولم أنقلب... لم أسرق ولم أتهكم على أعراضكم... لم أطغ ولم أنكر جميلا...
كل ما فعلته هو أنني زرعت في طرقكم ورودا وزرعتم بالمقابل في طريقي أشواكا
حاولت جاهدة إرضاءكم لكنكم أبيتم وحكمتم على محاولتي بالفشل
كل ما اقترفته أنني زرعت في أرض غير أرضي فلفضتني فكل زرع يزرع في غير مكانه إما أن تلفضه الأرض أو ينشب فيها فيفسدها... رفضت إفساد أرضكم التي سقاها أجدادي بعرق جبينهم وسهروا عليها ليال البرد والقر...
رأيت أجدادي يموتون قهرا في سبيل هذه الأرض التي يعود خيرها عليكم، يزرعون الفاكهة ويأكلون الخبز والجبن...
كل ما فعلته هو أنني أبيت الإنصياع لذلكم ومهانتكم وحاولت أن أفهمكم بشتى الطرق أن مكاني ليس هنا...
رأيت الناس تعذب وتقتل تحت عنوان السلام ورأيت الفضيله تعدم لتدع مكانا للرذيله...
رأيت الحب ينقرض في عالمكم ورأيت الزيف والخداع يطغى على صفاتكم...
النفوس تصرخ متظلمه كل يوم والقلوب تستغيث متوجعة كل ليله ولا أحد يتجاسر أن يفتح شفتيه
اليوم أقف أمامكم مزيلة برقع الخوف غير خائفة من عذابكم ولا من جبروتكم... إفعلوا بي ما يحلوا لكم فلم يعد يهمني شئ

كلمات

2010-06-14T13:34:00.000-07:00

هذه الليله فقدت شهية الكتابة تماما، تستعطفني ورقتي ويحاول قلمي جاهدا بشتى الطرق جذبي نحوه ولكن تحايلهما علي لم ينفع معي، اعذراني الليله فقد استعصى علي مد يدي نحوكما ولم يغريني تواجدكما، فهل يا ترى بطل سحركما أم أنكما فقدتما القدرة على تنويمي مغناطيسيا وجري وراءكما كما يجر الحصان عربته خلفه؟

اعذراني فالليله بهيمه والسماء المعتمه طردت القمر والنجوم من مكانهما ونسيت أن على ضوئهما تخط أناملي كلماتي، فهجرت حضنها كما نسيتني... نسيت أنه بدون قمر ليس لكما تأثير علي.

ولكن إنتظرا فهناك شمعة بعيده ترمقني بنظراتها الجائعة، ولكنها بعييييده وأنا منهكة جدا، أعياني الخدلان وحطمني التفكير وقهرني موت قلوب الناس...

إنها تناديني، سأحاول الزحف نحوها فلم أتعود صم أذاني لحظة النداء.
هاهي الآن بين يدي وينير ضوؤها الخافت عالمي الصغير لكن من أين أستمد الأفكار والكلمات؟؟؟

هموم 1

2010-06-10T15:09:00.000-07:00

في هذا الزمن الذي تتحطم فيه العلاقات في رمشة عين ويموت فيه الحب وتتهاوى فيه الأخوة ويسقط فيه معنى الصداقة وتوضع فيه كرامة الإنسان على الهاوية وينعدم فيه الإحساس بالغير وتسود فيه لغة الأنا... في هذا الزمن الذي يشعرنا بالوحدة وسط الآلاف، عندما تفتح مذكرة الهاتف تجد أرقاما مبعثرة هنا وهناك، ومرات تجد أرقاما من دون أسماء لا تعرف أصحابها فقد خططتها قديما أناملك على عجل، تجد أرقاما لشخصيات كانت لك وطنا وأرقاما لأخرى كنت تطلبها أكثر من مرة في اليوم باشتهاء، وأرقاما لأموات قتلهم فيك الزمن فما عدت تعيرهم اهتماما، على هوامش المذكرة تسرح بنظرتك الجائعة بحثا عن رقم ضائع تتذكر معه ما بقي من ذكريات.
اعتزمت على تجديد دفتري الهاتفي، سأكتب فيه ما نجا من الأرقام... وما صمد من الأرقام، ما لم يرسب أثناء الامتحان. يتضاءل حجم الأصدقاء عاما بعد عام، فمنهم من سقط من قطار الحياة ومنهم من سقط من القلب ومنهم من هو آيل ينتظر فرصته في السقوط

لحظات

2010-06-09T13:53:00.000-07:00

متعددة هي اللحظات التي تشعر فيها بالاختناق وضيق الصدر وتحبس فيها الدموع والزفرات جاهدا في داخلك وتقفل عليها خشية أن تنفلت منك ويكون ملاذك الوحيد هو أقرب الناس إلى قلبك عله يشاركك همك ويحمل عنك القليل منه كي تتخفف من حمل ثقيل كاد يقسم ظهرك، ولكنك تسئ التصرف وبدلا من أن تتخفف من همك تزيد واحدا على آخر.

هذا تماما ما حصل لي البارحة فقد تحول اختناقي إلى عصبية في رمشه عين وآذيت مستمعي وآذيت نفسي، فقد كان كلامي مبهما ولا يرد على استفساراته الشيء الذي جعلني أحس باكتئاب نقلت عدواه إليه لاحقا.(سامحني الله).

ليلتها، حاولت جاهدة إغماض عيني بدون جدوى فقد جفى الكرى فراشي وأصبحت كالذي يتقلب على الشوك.

لن أقول أنني لم أعرف العلة السبب كان واضحا أمامي وضوح الشمس، لكن عذرا ورقتي الوفية، فرغم أمانتك والأمن الذي أحسه بين يديك إلا أنني لا أستطيع البوح لك هذه المرة بما يختلجني.

فتحت تلك النافذة الوحيدة وحدتي وأزلت رباط شعري وأحسست بالنسيم العليل يختلج خصلاته، وجهت نظري للسماء المرصعة بالنجوم الفضية، أحسست أنني لأول مرة أراها فيها، ألهمني هدوء الكون ورقة الليل البهيم، شعرت حينها أن الكل نائم سواي، أن الكل يحلم ألان، فمر شريط ذكرياتي من أمامي وأحسست بدمعة تنتظر أمري بالانسياب، لم أستطع تأجيلها فأطبقت جفني فورا فنزلت على خدي التي ما لبثت سخونتها أن تحولت إلى برودة، أحسست لحظتها أن الكون يحتضنني ويطبع على جبيني قبلة ما قبل النوم، فقد كان لنسيم الليل مفعول قوي علي وعلى عيناي العنيدتان مثلي.

في الغد وفي نفس الموعد دخلت بمزحة عازمة على تدارك موقف البارحة لأكتشف أن مزحتي كانت ثقيلة على قلب متلقيها الذي أخدها على محمل الجد، أحسست بحرج وندم شديدين بعد الوابل الذي سقط علي من الاستفسارات التي لم أجد لها جوابا.

كانت اللهجة غير اللهجة والكلام غير الكلام والرد غير الرد وكل شيء كان غريبا علي، أحسست بغصة تتوسط حلقي، فكرت ساعتها بالانسحاب لكن قلبي لم يطاوعني. جلست محاولة تدارك الموقف والتأسف عن خطأ لم أقترفه.

بعد حوار أو بالأحرى جدال مريض تلاه اعتذار من الطرف الآخر حاولت تناسي الأمر فطبيعتي التسامح ولكن حساسيتي المفرطة توقعني ضحية الألم كلما تذكرت الموقف.

اللقيط

2010-06-05T13:03:00.000-07:00

كان كل صباح يفتح باب بيتهم ويركض مسرعا إلى الخارج عله يجد أحدا يلعب معه، كان كل همه اللعب... لكن ما إن يقف أمام أقرانه حتى يحس بتجمد أطرافه، الرغبات تتسارع بداخله محاولة الإنفلات منه لكن شئ ما كان يكبتها ويدفعها للتتراكم. زرع في نفسه الخوف والرعب يوما بعد يوم، في بادئ الأمر كان أقرانه ينادونه للعب لكن ما أن اكتشفوا رفضه حتى اتخدوه موضوعا للسخريه، لطالما عاد إلى البيت والحنق يخنقه والدموع تتراكم في عينيه منتضرة إذنه بالإنسياب فقد كانت لديه قدرة عجيبة على كبح وتأجيل دموعه...
تسأله والدته: ألعبت مع أصدقائك يا بني؟
يجيبها بكل ثقه: بالتأكيد، لعبنا وركضنا وقفزنا و..و..و...
ما إن يتم سرد حكاياته المنسوجة من خياله الواسع حتى يركض إلى حجرته ويغلق عليه بابها ويتخد ركنا من أركانها ويطلق العنان لعبراته التي ملأت مقلتيه حتى كادتا تنفجرتان، كانت الرغبة بالبكاء هي الرغبة المؤجلة الوحيدة التي تأخد نصيبها من التحرر من ذلك الجسد الملئ بالتناقضات.
في تلك الليلة الماطرة الحالكة السواد، استلقى على ضهره فوق سريره وشرع في التفكير طويلا في كلمة نودي بها لم يفهمها ضن أنها كلمة كباقي الكلمات التي يلقبه بها أصدقائه، لكن لماذا تذكرها الآن؟ ما الذي جعلها تتبادر إلى ذهنه؟
كانت كلمة غريبة ليست كسابقاتها فلم يسمعها من قبل قط!! فكر في معناها طويلا إلى أن غلبه النوم فغرق في سبات عميق.
استفاق صباحا على صوت والدته الحنون، تناول فطوره وحمل حقيبته على ضهره قاصدا مدرسته. في الطريق إليها سمع صوتا يناديه من بعيد، كانت علامات الإستغراب بادية على محياه وتبادرت إلى ذهنه أسئلة كثيره طغى عليها السؤال: يا ترى من يناديني؟
أدار رأسه ببطء شديد فوجد المنادي زميله الذي يجلس بجانبه في الفصل، أحس بسعادة يختلجها شئ من الإستغراب فقال: إياي تعني؟
ـ أجل إياك أعني، أرني ما أنت ماسك في يدك.
بكل برائة فتح له يده ليكشف عن لمجته التي كانت عبارة عن قطعة حلوى ملفوفة في منديل ورقي.
ـ هاتها!!
إستجمع شجاعته وصرخ في وجهه:ـ لا لن أسمح لك بالإستيلاء علي بعد الآن، إنها ملكي وأمي من أشترتها لي.
ـ هههههههه، أمك؟
أجاب باستغراب:ـ أجل أمي!
ـ لم أكن أعلم أن لك أما أيها اللقيط!!!
إستغل الطفل اندهاشه واختطف القطعة من يده وتابع طريقه كأن شيئا لم يكن.
فقال متحدثا إلي نفسه:ـ أجل إنها نفس الكلمه التي سمعتها البارحه ولكن ما المقصود بها؟ لابد لي أفهم معناها، واليوم.
ركض بقوة قاصدا مدرسته، دخل الفصل متجها نحو أستاذه واستفسره عن معنى الكلمه... ما إن سمع الرد حتى أحس بحبل يلتف حول رقبته ، شعر باختناق، وضع يده على صدره محاولا حبس قلبه الذي شعر أنه سيقع متحررا من سجن جسده الذي تعب منه، أدار رأسه نحو أستاذه ليجده منهمكا في التصحيح غير آبه بما أصابه، نظر إليه نظرة طويلة ملؤها الإنكسار وكأنه يلومه، وكأنه يعاتبه... وكأنه يشكره فرغم قساوة الجواب إلا أنه فتح عينيه على واقع رغم مرارته فهو واقعه وسيعلمه عاجلا أم آجلا...
حمل حقيبته وخطا خطى دليل منكسر... طرق باب البيت، فتحته أمه متعجبة:ـ ما الخطب؟ ألم يأت الأستاذ؟
ـ من أنا؟
نزل السؤال كالصاعقة على قلب الأم التي حاولت إخفاء دهشتها:ـ وهل هذا سؤال؟ أنت إبني...
ـ لست كذلك، أنا مجرد لقيط أشفقت علي وأبيت أن تدعيني فريسة لذئاب الطريق، ولكن لماذا أخفيت علي حقيقتي الحقيره؟ لماذا لم تتركيني وشأني كي أتعود على حقيقتي وأتأقلم معها منذ البدايه؟ لماذاولماذا ولماذا...
تراكمت الكلمات بداخله وفضل أخيرا السكوت.
كانت أمه جالسة أمامه كالمذنبة أو المجرمة أمام قاضيها، لم تستطع إطالة النظر إليه فوجهت نظرها للأرض منكسره، لطالما ضنت أنها فعلت جميلا... لم تنتظر يوما جزاء فقد أحبته حب الأم لإبنها وأكثر واعتبرته هدية الله التي لم تضعها بطنها...
رفعت رأسها لتكتشف أنه ما عاد هنا بجانبها، لتجد المكان فارغا من حسه، بحثت عنه في جميع أرجاء البيت... لكنها لم تجد له أثرا.
خرجت مسرعة باحثة عنه، منادية عليه كالحمقاء لتلمح من بعيد تجمهرا، بدون تفكير إتجهت نحو المكان لتجده غارقا في دمائه وسط الطريق ما إن رآها حتى لفظ أنفاسه الأخيره ورحل بسلام.
فيا أيها الناس،
قبل أن تستسلموا لشهواتكم وقبل أن تلطخوا وجه الفضية بالوحل وقبل أن تتخدوا من الرذيلة مأوى لكم... فكروا قليلا في ما قد تخلفونه من تعاسة وذل لأبرياء لم يقترفوا ذنبا...

البداية !

2010-06-02T12:51:00.000-07:00

من أروع اللحضات في حياتي هي لحظة استفرادي بقلمي وأوراقي الملونه وشروعي في صب كل ما يختلجني عليها فتتعب هي ولا أتعب أنا، عشقت الكتابه منذ صغري وكان حبري ونيسي في أيام وحدتي، لطالما سهرت الليل على ضوء النجوم مناجية القمر لم يكن صوتي ينطلق من فمي فقد كان كل الصوت منبعثا من قلمي الذي شعرت كثيرا أنه هو الذي يحرك يدي، قلمي كان السبب في عشقي للنجوم والقمر والنسيم العليل المداعب لمشاعري بكل رقة.
وجدت في ورقتي الأمانة والأمان، كثيرا ما اعتبرتها ملاذي الوحيد في حالات سعادتي وشقائي ولطالما سكبت عليها من الأفراح والأحزان ما لا يقوى على تحمله وحفظه بئر فكانت خير أمين وأرق مستمع.

البارحه فقط قررت بشكل نهائي إنشاء هذه المدونه لعلي أريح ورقتي التي لم تشتك يوما من ثقل الحمل عليها ولعلي أجد فيكم أيها القراء الكرام السامع المبصر لما تخطه أناملي.

أرحب بكل من زار وسيزور مدونتي وأتمنى ن لا تكون أول زيارة هي آخرها.

دمتم في رعاية الله وحفظه.